a
ich werde das Blog hier schliessen... eben war es schon wieder nicht erreichbar ;((( Ich habe hier viel modifiziert und Gedanken gut drinne - zwar im Grunde noch nicht viel und erst einen Monat aber das ist zu viel..
bevor ich mehr mache und das umssonst? ;(( antville ist son klasse Service und macht das alles werbefrei und hostet ohne gegenleistung... doch wie wollen die das auf die Dauer halten und ich möchte kein Schmarotzer sein... Dieses system ist so was von Klasse - selber könnet ich das so gar nicht - schon gar nicht mit statischem HTML - das tolle an den php und mysql und xml basierten hier ist ja die dynamik... aber antville ist ja kein klassischer hoster ;(((
Man kann das antville auch selber installieren und hosten - aber ich weiss nicht wo und wie ;(( ich habe es zwar gedownt und sogar bei Tripod hochgeladen aber ich kanns nicht und weiss net obs läuft - hier alles online zu modifizieren geht ja - sieht man ja auch - habe sehr viel modifiziert - aber ich kanns mir abschminken das ganze selber zu hosten und zu installieren... habe kein Plan davon... ;(
Undaus ansgt irgendwann hier alles zu verlieren online was ich bislang aufgebaut habe - und dasist net wenig schliese ich es jetzt nach einem Monat.. bevor ich noch mehr herzblut hier drin habe.. Alle die Online schon was verloren haben können mich bestimmt verstehen...
Es wird hier keine weiteren Posts mehr geben und ich werde auch kein eigenes machen... obwohl ich Webspace genug habe
da kommen wir auch schon zu

b)

In den letzten Tagen meines Zweifelns haben mich soviele Leute wieder aufgerichtet und mich aufgemuntert - ich dank Euch sehr und vergess Euch dass nie.. Ich habe jeden einzelnen von Euch sehr liebgewonnen - obwohl ich das nicht verdient habe!!!!
Ich werde aber meien Pages trotzdem offline lassen ;(
ich bin zu leer und ausgebrannt - jedesmal wenn ich mich wieder rappele passiert wieder was..
In der Javarea Krach - Im Traffic Klau Bord auch Krach - ich hab versucht zu schlichten aber meine Kraft die eh schwach war ist dahin... Ich kanns nicht kompensieren...
ichhabe Ansgt alles zu verlieren oder weggenommen zu bekommen - also schmeiss ich es lieber selber weg...
ich hab Euch lieb - ich bin aber bei weitem noch nicht stark genug und mir fällt nix mehr ein ;(((
Es sind zuviele Rückschläge auf einmal und meine gefühle offenbahren kann ich nun auhc nimmer - ich möcht auch niemand belästigen mit meinem Kinderscheiss...
In mir steckt so vieo Schmerz - privater - und nun wird der virtuelle mir zuviel. beides verkrafte ich nicht...

;(( Der Clown tritt ab... Der Vorhang fällt... der Clown schminkt sich ab...

Ihr habt versucht mich aufzubauen.. danke aber ich bin wieder abgerutscht...
Gerade offline fehlt mir einiges undelementarstes...

;( Eure Patricia September 2002

adieu

Ps ich bin nicht wichtig.. woanders haben Leute ihr Hab und Gut verloren...andere sind todkrank wer weiss was noch passiert wenn die amis...
ich bin erstezbar!

bitte verzeiht die extremen Tippfehler.. Wenn man weint sieht man nichts mehr oder net viel und blind konnte ich noch nie gutschreiben obwohl ich 10 Finger gelernt habe.. ich setzte immer nur 6 ein und weiss wo die tasten sind..
bitte nich bös sein...

seufz
mein Ehedrachen ist wieder ein wenig gereizt - sagen wir mal so..
er war das letzte WE auf der Übung Saarschleife - sonntags morgen zurück - sonntag mittag aufs Seminar gefahren - die ganze Woche weg bis freitag... auf Seminar gemerkt das da was nicht richtig läuft - ( war das Betriebsratsmanagement Seminar ) - freitag abend zurückgekommen - samstag morgen Reservisten Salzmarsch - samstag spät heimgekommen - sonntag morgen hin zum Aufräumen - mittags Besprechung wegen BER Sitzung morgen und logisch ja müde wegen dem ganzen hin und her und sauer wegen gewisser Vorgänge im BER... weil andere was zu lax nehemen
aber da kann ich nix für ;((( Nu sass er da weil er irgendwie stinkig ist wegen BER und sucht Krümel im heimischen Käse ;(( Müd isser noch dazu -
ich habs so satt - das er ständig weg ist für BER und Reservisten macht mir ja weniger aus - aber das er seinen Stress - Müdigkeit und Brass an mir auslässt - den soll er gefälligst an den andern auslassen dies verbockt haben.. das gibt bei denne morgen wieder ne heisse Sitzung und ;(( es graut mir davor wenn er wieder heimkommt und seinen Frust mitbringt.. Er macht den ganzen Kram freiwillig - keiner zwingt ihn ich lass ihn gewähren und hör ihm zu... soll er mich bitte bitte doch anders behandeln ;((( Bin doch kein Fussabstreifer.... ausserdem - ach egal---- ;(((

Zum Salz Marsch bin ich net mit... Ich wollte einfach nicht - hätte da wieder gesessen wies 5. Rad, da er ja beschäftigt war..
Die legionäre haben nach mir gefragt.. Ist irgendwie süüs - die sind ja auch total lieb - aber trotzdem wär ich mir dort blöde und überflüssig vorgekommen.. Bei den veteranen der legion hab ich nen Stein im Brett - warum weiss ich auch nicht...

;(( Ich weiss net, was ich mit dem Blog machen soll ;((( Habe das Sytem bei antville downloadet aber wo soll ich es installieren?? ;((( Offline könnte ich nen Heimserver installieren -aber wie bring ichs dann online?? brauch my sql und php - java xml und und und ;(((
och menno - ich glaube ich cancele das Blog project ;((( Wo zu auch - ich hab mir hier soviel Mühe gegeben und gedanken drinn - aber ;(( möchte den antville hostservice nicht überbeanspruchen und habe zu dem angst nch den Errors das es irgendwann weg ist.. deshalb bräuchte ich einen eigenen Space der mir ermöglicht das system selber zu hosten und installieren - aber die Kohle hab ich jetzt nicht auch noch und so wichtig ist der Blog nicht...
ich könnte mit meinem HTML ja einen selber machen - aber das ist dann so statisch und unübersichtlicher - das Blogsystem hier ist grandios...

och menno... ich schliess den Blog....

ich fühle Vibrations in der Luft... schlechte ((( Lasse mich wieder runter ziehn - es ist scheisse -wenn man zu viel fühlt ;(((

Wie sagte Jettie - schrei... ach jettie Liebens kann Dich doch nicht anschrein...

seufz...

Eure Patty

...sind nicht immer schön ;( Habe heute nacht wieder ziemlich viel Mist zusammengeträumt. Mein Unterbewusstsein kommt wieder nicht zur Ruhe und bring begebenheiten hervor, die ich schon verdrängt habbe.. Warum mussich träumen? Warum kann das nicht mal aufhören - ich will sowas nicht träumen - es reisst jedes Mal Wunden auf - erinnert mich und bringt Deja Vus hervor ;(( Deshalb schlafe ich fast nicht mehr, aus Angst zu träumen... Will nicht schlafen - will nicht träumen - will am liebsten nicht mehr wach werden... Gibts denn kein Mittel, Träume zu unterbinden, denn meine Schlafentzug Methode hilft nur bedingt...
Schlimm ist es wenn man sich an den Tarum erinnern kann und hochschreckt und im ersten Moment denkt es war wirklich - wirklich wars ja mal aber man schmeisst noch einiges an personifizierten Ängsten dazu und anderes mit bei.. Ein Cocktail der Traurigkeit und Angst.. Dabei könn(t)en Träume so schön sein...

es wird werden... Patricia

Ich frage mich schon seit 3 Tagen warum schreib ich den Blog hier... Soll ich nicht besser aufhören? Wen interessiert das alles überhaupt, was ich schreibe und fühle... Zweifel nagen in mir - insbesondere an mir selbst - aber das ist nichts Neues...
ich sollte das alles hier canceln... Wozu brauch ich nen Blog?
Ich habe im Netz viele liebe Menschen kennengelernt, die ich sehr gerne habe und an denn mir wahnsinnig viel liegt... Die mir das gefühl geben, das ich auch ein jemand bin - die mich mögen - komischerweise - aber sie haben mich bislang nur durch meine Worte in Mails, Gästebüchern und Foren erlebt - Und in dem Zusammenhang fingen sie an mich zu mögen.. Mich! Der Vorteil des Virtuellen - es fehlt das Visuelle - man lernt Menschen anhand von simplen Worten kennen und entwickelt Symphatie. Natürlich gibt es auch hier die Unfreundlichen, die einen Anpöbeln, Anmachen usw.. aber die kann man virtuell besser rausfiltern und sperren... Kann man im Real Life leider nicht...
Das als Anonym verschriene Internet wird persönlich... Man lernt Menschen anhand ihrer Pages, Mails usw näher kennen - manchmal trifft man sich auch real...
Es gibt viele Leute das draussen vor den Bildschirmen - für die ist das Netz nicht eine kalte, fiktive, stupide Angelegenheit - nicht nur Bits und Bytes - Nullen und Einsen... Nein es sind menschen da mit denen man weltweit kommuniziert. Und die, die es tun sind nicht alles sozial verarmte Surfer die in Ihrer Einsamkeit auf dem Daten Highway herumirren, weil sie sonst nix mehr haben und fern der Realität leben... Nein es sind warmherzige Menschen - mit eigener Biography - die man liebgewinnt... Oft auch Menschen in denen man im Real Life vorbei geht - die man anders einschätzt - nicht beachtet und und und und - es einfach keinen näheren Kontakt gibt - warum auch immer... Viele haben Erfahrungen - positiv wie negativ.. Jeder hat seinen ganz persönlichen lebenslauf....
Gibt Leute, denen sind private HPs ein Dorn im Auge mit dem Prädikat unnötig... Das Netz soll funktional und informativ bleiben und nicht von persönlichem Schrott und Psychokiki verseucht bleiben... Warum? Wer bestimmt das??? ich unterscheide Homepages und Websites.. Homepages haben das Wort HOME mit Drin - Heimat - virtuelle heimat... Wer kann einem das verbieten.. warum soll das Netz nur eine kalte Infoplattform sein - kommerzialisiert??
Es ist doch schön menschen kennenzulernen und das weltweit.. oder???? Und wenn man bei jemandem zu Gast ist - sollte man sicha uch benehmen und den andern respektieren - auch im Virtuellen...
Gibt welche die sagen - mich nervt das HP mit Inhalten wie - mein Hund, Meine Katz - meine *uninteressanten* Erlebnisse..
Wenn ich HPs besuche - und öfters besuche lerne ich den Menschen dahinter kennen... Dann interessiert mich auch so was banal Alltägliches wie sein Tier, Seine Gedanken.. Grade wennd erjenige weiter weg wohnt.. Für mich ist das nicht unnötig.. Unnötige Seiten sind m.E so Trash wie Rotten - gewaltverherrlichende und volksverhetzende Pages, Kinder**** Pages - Sodomie und dergleichen Pages.. widerlich - sowas gehört vom Netz - aber leider wird das nie geschehen ;(((. Warum sich dann über Privatpages mokieren??? Muss alles kalt und steril sein? Die Informationsgesellschaft... Ich denke grad an den Film Matrix und die Individualität und Freiheit des menschen.. Ich interessiere mich - analysiere, verwerte und lese zwischen den Zeilen - nehme Schwingungen auf... und ich kommuniziere - bleibe nicht stehen...

Doch trotzdem zweifele ich...
Die Leute die mich im Net kennengelernt haben empfinden mich als lieb - hilfsbreiet - mögen mich usw.. Aber wirklich wissen tun sie nichts von mir, denn vieles bleibt ungesagt und ungeschrieben.. Frau reisst sich zusammen und auch wenns Ihr schlecht geht ist sie immer lieb - höflich und hilfsbereit zu andern... Hört zu, gibt Rat und Tipps und Tat - aber selbst begehrt sie nichts - verschweigt und ist einfach da - egal wie beschissen es ihr geht... Im realen Leben tut sie das auch... ist für andere da und schweigt über ihre inneren Qualen - man sieht es ihr nicht an.. ist sie unsicher und verstört - hängt sie den Clown raus... Ist oft unsicher - was sich selbst betrifft und hat angst im Umgang mit Menschen.. Schaut sie in den Spiegel - sieht sie ien unförmiges Etwas, das man unmöglich gern haben kann...
Diese Menschen möchte ich zum Teil an meinen wahren Gefühlen, Ängsten usw teilhaben lassen.. damit sie mich begreifen.. ich lebe und fühle... bin keine virtuelle Realität - ich bin real - obwohl ich mittlerweile mehr im Cyberspace zu Hause bin.... Ich bin kein Fake -alles was ich schreib ist echt... Ist das was ich sonst inmich reinfresse oder der Wand erzähle...
Eigentlich bin ich - obwohl manchmal von Menschen umgeben - einsam.... Im ach so kalten net bin ich das nicht.. treffe Leute mit der gleichen Wellenlänge - ähnliche Schicksale -menschen, die Mensch geblieben sind... Gibt so viele verschiedene Schicksal und jedes ist einzigartig - oft traurig... Man muss nicht TV gucken - mach ich eh selten - bin ein Kind der Muse - und sich TV Soaps reinziehen.. Oh das ist alles so herlich fiktiv und an den Haaren beigezogen - man fiebert mit - lässt sich fesseln - aber man weiss es ist nicht echt.... Diese Irrungen und Wirrungen alles nur Fiktion... Man amüsiert sich . hat Distanz - im wahren Leben würde niemals... Oh nein niemals gibts nicht! Die Soaps können gar nicht so vielfältig sein wie das Leben selbst.. Nicht selten lebt man mit Menschen zusammen auf diesem Erdball - die eine eigene geschichte haben... Wenn sie die erzählen würde - würde man glauben der spinnt - lügt, schneidet auf - macht sich interessant... Wieviele schweigen? aus Scham, Angst - Scheu - Angst davor, das man sie ablehnt - vorverurteilt, auslcht - ihnen nicht glaubt.. Gibts ja alles nicht.. Kann ja nich sein - son Käse....
Und doch gibt es Mneschen die haben viel zu viel erlebt... Ich gehöre dazu.. Zu jenen--- jene über die man sich erdreisten kann den Kopf zu schütteln und zu sagen.. Oh Gott was issen das?? Dabba dabba weg!

Warum schreibe ich also den Blog? Wozu? Juckt doch keinen? aber es gibt doch soviele Blogs? Ich kann und werde eh nicht alles schreiben können - Darf nicht alles enthüllen können - manches muss ungesagt bleiben... Damit muss ich alleine klarkommen - in mich hineinfressen - alleine sein damit.. und versuchen nicht noch mehr zu zerbrechen...
Immer schön lieb sein zu andern - nur nichts unschönes und unerfreuliches schreiben.. Bla bla bla - nichts preisgeben... es könnte andere stören und belästigen.. Wer möchte es hören? Weiter im Text... Click - click - click-
Pack Deine Ellbogen aus - wehr Dich - selber schuld...
Es gibt 2 dunkle geheimnisse in meinem Leben die ich sol lange ich lebe niemals auch nur aussprechen darf, Wozu - wem würde es nutzen - es würde nur schaden und zerstören.. Es zerstört schon - Mich innerlich - aber es zerstört nur mich also bleibt es alleine in mir verwahrt - bis in alle Ewigkeit...

ich bin alles andere als perfekt - oft genug unzulänglich - habe viele Fehler - mache und machte viele Fehler... Perfekte Hausfrau bin ich keine - nie gewesen.... kann aber super gut kochen, denn ich koche sehr gerne... Bügeln, Fensterputzen?ß Au Weia - schieb ich mit Leidenschaft vor mir her - bin sogar ein Messie - Chaotikerin... Bin ich eine perfekte Mutter? ich liebe meine Kinder und gebe ihnen alle meine Liebe und Zuneigung.. Aber hätten sie nicht eine schönere - ordentlichere - vorzeigbarere verdient???? Nicht son nen Trampel wie mich? Aber wie auch ich - konnten sie sich die Eltern nicht aussuchen man wird wo reingeboren... Doch ich liebe meine 2 Racker - die mich liebhaben - Ihre Mama ... ich hoffe das bleibt so - sie sind ja noch klein...
Oft siehts aus bei mir als habe ne Bombe eingeschlagen - Kaum aufgeräumt oder geputzt - schon könnte ich wieder anfangen - Kommt Besuch - auweia... warum hab ich nicht?? wieso seh ich grade jetzt so unmöglich aus?? Oh weia warum kommt jemand - was denkt der wohl jetzt.. Zweifel.. der Kopf rast - man wird nervös und überspielt - zupft an sich rum - läuft im Zimmer rum.. Es heisst dann hock Dich doch mal - was hast Du denn? ich bin unsicher..
Oft genug überfordert.. Das Zicki macht den meisten Tohubawohu... Chaos - Chaos um mich ... Grad wenn wer da ist haben die Heimvorteil und ich schäme mich.. Oh jeee...

So bin ich.. das bin ich...

Ihr solltet besser weglaufen....

ich weiss nicht ob ich den Blog weiterführen soll - an den Statistiken sehe ich das viele kommen - der counter zählt - doch lesen die meisten wirklich? oder ooh was das fürn Scheiss - click schnell weg??? Ich sollte ihn canceln... So interessant bin ich nicht - soviel hab ich nicht zu sagen und zu melden.. Sollte mich wie bisher auf die Oberfläche beschränken... Unauffällig bleiben...
Warum bin ich überhaupt noch im net aktiv??? Selbst meine HPs zweifele ich an.. Warum einen weiteren unötigen Kramins Net stellen??? Kuckt doch eh niemand richtig an...

Wen interessieren meine 0/8715 Grafiken - muss ich das wirklich....??
ich weiss gar nichts mehr...
möchte am liebsten nur noch schlafen und zu Ruhe kommen - am besten stillschweigend in Luft auflösen...

Schweigen...
ich werde nicht alles Schreiben können... also fülle ich den Blog mit banalem auf - mit Schnick Schnack... mit.....
das beste wäre - weg damit...

ich weiss nicht recht wo ich hingehöre und irre umher - gestrandet zwischen den Welten..
bin ich wirklich ich????

Wer bin ich?

eine verlorene Seele - ein Kind der Nacht... unruhig..

ich möchte nach Hause kommen - heim -
ich wünsch mir Geborgenheit - Wärme.... Schutz
wann werde ich jemals ankommen? Wann werde ich jemals nicht wieder weggestossen werden?
ich wünsche mir eine Osae des Ruhe und Friedens...
ich fühl mich nicht wohl und nicht heimisch...
das haus das wir gekauft haben - alt und verbaut und .. unsere Möbel gebraucht...
ich möchte so gerne was eigenes haben - ungebraucht ...
nichts luxuriöses teures - nur warm und anheimelnd.. zum Wohlfühlen...
doch ich gebe mich zufrieden mit dem was ich habe - andere haben weniger...
mehr hab ich auch nicht verdient - jeder bekommt das was er verdient - jeder hat sein Päckchen zu tragen

wer bin ich also????

ich sollte gehen.. Rückzug - vollkommen....

keine Sorge morgen werde ich wieder mit meiner Maske unterwegs sein und vorsichtig rausspitzen...
ohne... ohne was eigentlich?

Patricia

war was????