erneut in den Schlaf geweint... stumme Tränen... tief in mir ist diese Traurigkeit und Enttäuschung und ich weiss, diesmal wird sie noch länger andaurn wie sonst. Aber ich werde wieder funktionieren... In einer Stunde muss ich zum Kuchenverkaufen antreten und Patty wird sich wieder Ihre Dummer August Maske aufziehen und niemand wird merken, wie es in mir aussieht... Ich werde wieder funktionieren.. Brav das tun was man mir sagt - aber innerlich werde ich leer sein und verunsichert... Aber es wird mir niemand anmerken... dazu bin ich mittlerweile zu gut... * Und der Clown muss lachen - auch wenn sein Herz zerbricht.... Nur weinen darf er nicht.... * So oder so ähnlich gabe es mal ein Chanson von Katja Ebstein... * Nicht alle sind glücklich, die es scheinen - ich habe oft gelacht um icht zu weinen...*
am liebsten würde ich gar nirgends mehr hingehen... Auch das Internet mcht mir keinen Spass mehr... Kreativ bin ich schon lange nicht mehr.. man merkt es an meinen Pages - da passiert nichts mehr... ich bin zwar manchmal dran - aber es geschieht nicht wirklich was.. An ein zwei Tagen breche ich in hektische Aktivität aus und dann ists auch schon wieder vorbei mit dem Elan... Das ist wohl der Spiegel meiner inneren Zerrissenheit... Ein Lied von Witt würde es gut beschreiben wie ich fühle - aber angesichts der Verhältnisse in Sachsen, Bayern und Österreich wäre es ein Hohn - und mir liegt es fern jemanden zu brüskieren... Diesen Menschen geht es gelinde gesagt an die Existenz... auch dies macht mich nicht gerade froh... es erschrickt und schockiert mich und ich fühle mit ihnen... Gibt Bilder von Menschen da - Momentaufnahmen des Unaussprechlichen , die ich wohl nicht vergessen werde... Genauso wie einige Kriegsbilder... http://www.trafficklau.de/apboard/thread.php?id=370&start=1#5 - hier habe ich gestern Mittag einen Kommentar gelasssen... Ich gehe jetzt wieder.. ich mus mich fertig machen - und Kuchen verkaufen.. Damit die Leute fröhlich sein können... es ist aber das letzte Mal das ich mich breitschlagen liess.. vieles wird das letzte Mal sein... denn ich will nicht mehr... und mich dauernd verstecken oder verstellen müssen will ich auch nicht mehr... und doch werd ich immer und immer hübsch fein angepasst funktionieren... Meine Puppenspieler beherrschen mich...

ich getrau mich jetzt gar nichts mehr... mach ja eh nie was richtig... ich versuche zu schlafen... bin aber hellwach...
tschüss - passt auf Euch auf...

Ich hab mich in den Schlaf geweint... wie so oft... fühle mich verloren und würde mich am liebsten in Luft auflösen... komme mir vor, wie der letzte Arsch. Am liebsten würde ich den ganzen Krempel hinschmeissen und nie wieder einen Computer anfassen, dann geh ich auch keinem mehr auf den Geist... Wozu brauch ich auch was für mich? Ich komme mir vor wie ein Schwerverbrecher nur weil ich ihn gebeten habe meinen PC lauffähig zu machen, den ich geschenkt bekam... denn er bekams nicht hin und ist jetzt supermies drauf und ich bin schuld... er lässts mich spüren... Ich schmeiss alles weg und am besten mich mit...
Ich schreibe vielleicht morgen abend was genau los war.. aber eher nicht... Bin nervlich zu ...
sorry...ich kann nicht mehr so... Eure Patty

mich später wieder bei Euch... ich habe eine Flasche Bacardi Rigo und Smirnoff Ice getrunken und geh nun ins Bett... Wenn ich wieder wach werde.. meld ich mich und schreibe weiter...
Morgen früh bin ich nicht da.. Habe mich breitschlagen lassen beim Dorffest Kuchen zu verkaufen... Ich wäre so froh, es wär schon rum... Warum kann ich nie nein sagen?
Bis später ... Patty

Hallo Ihr Lieben...
Ich bin sehr traurig - entäuscht und niedergeschlagen... Mit Müh und Not versuche ich die Tränen zurückzuhalten... Ich bins doch gewöhnt mit Rückschlägen - Entäuschungen usw zu leben... besonders dann, wenn ich mich üebr oder auf was frezue... Dämpfer sind an der Tagesordnung und normal... Es fällt mir langsam immer schwerer dieses zu komensieren... Oft wünsch ich mich dann einfach nur weg... Ich hab mir eigenrlich vorgenommen mich auf nichts mehr zu freuen - oder zu warten - oder - ach ich weiss nicht, wie ich dieses ausdrücken soll. Jedes Menschenkind hat so seine kleinen Träume und Wünsche... Ich auch... Vieles von dem was man sich wünscht geht einem nie in Erfüllung - auch diese Erfahrung mache ich ständig und habe mich bereits damit abgefunden... Elementarste Dinge, die ein Menschlein braucht entbehre ich ja sowieso.. Liebe - Wärme und Geborgenheit - so richtig schön kitschig - aber es ist was wonach ich mich so sehr gesehnt hab.. Die Realität hat mir aber von Kindsbeinen anderes gezeigt... Ich bin damit aufgewachsen und bin auch gross geworden... Und ich lebe auch noch... und amit... Kann vieles seht gut verdrängen und überspielen - darin bin ich Grossmeisterin und meine wahren Gefühle kann ich sehr gut hinter einer grellbunten blödsinnig kichernden Clownsmake verbergen.... ich weiss im Leben geht nicht immer alles rund und glatt - auch andere Menschen erleiden schlimme, zermürbende, verletzende und entäuschende Dinge... Und das nur weil man sich ein klein bisschen was wünscht und erträumt... Nicht viel... nicht Luxus - teure Autos, badezimmer mit goldenen Kränen und allsowas.. nein kleinere Freuden, die einem das Leben ein winzig wenig lebenswerter sein lasssen...
Man kann doch nicht nur arbeiten, arbeiten, Steuern zahlen und und und und und... rund um die Uhr funktionieren und immer hübsch fein angepasst sein.... Man ist doch auch noch Mensch und pflegt Hobbys, die einem ein positives ( Erfolgs) Erlebnis bringen sollen - verbunden mit der Kommunikation von Gleichgesinnten, mit denen man sich gut versteht... Das Salz in der Suppe...
Wegen einiger Dinge, die privat schiefgelaufen sind in den letzten Jahren - Viele Dinge, die ich kompensieren musste - oder eigentlich ja noch gar nicht kompensiert habe aber erfolgreich verdrängt - wegen dieser Dinge ist der PC den ich nutzen darf ( ! ) etwas geworden, was mir Freude bringt - jedenfalls zu 80 %. Ich habe im Internet so viele nette und liebenswerte Menschen kennengelernt, wie im Real Life mein ganzes Leben lang nicht... Woran das liegt weiss ich selbst nicht - wo das Internet doch bei manchem als anonym, sozial armmachend und dergleichen Negatives verschrien ist... Man soll realitätsfremd sein,keine wirklichen beziehungen ausser diese Virtuellen pflegen können - unfähig sein im Realen Leben zu existieren und man baue sich eine Traumwelt - eine Virtual Reality auf... Dem muss aber sehr heftig widersprechen, denn alle meine Kontakte sind Wesen aus Fleisch und Blut mit eigener Biographie und keine 3D Kunstwesen oder avatare bestehend aus Nullen und Einsen - Impulsen - sondern aus Menschen aus Fleisch und Blut - voller Leben... Mann kennst sich - tröstet und hilft einem gegenseitig, es geht sogar soweit, das man einander anruft - echte Post schickt und sogar persönlich besucht... Wenn jemand ein paar Tage nicht da ist wird man unruhig und man spürt, das was nicht stimmt und man spürt wenn es jemandem nicht gut geht - auch am PC... Das sind nicht nur Platinen, Bits und Bytes oder sonstiges totes Equipment... es ist mehr und entwickelt Eigendynamik...
Durch viele Ereignisse die ich erlebt habe bin ich ziemlich zurückhaltend und scheu geworden hier in meinem Realen Leben - meiner Umgebung... gerade auch deshalb geniesse ich die Zeit am PC - wenn ich mit meinen Onlinefreunden kommuniziere.. Mit Euch mailen, reden kann... an Eurem Leben ein wenig teilhaben kann - wenn ich dazu gehören darf, wenn ich andern helfen und beistehen kann und ich merke, die Menschen danken mir und freuen sich über mein Können und nehmen es in Anspruch ohne mich klein zu machen oder zu erniedrigen.... All dies sind Erfolgserlebnisse, die ich im Real Life nicht mehr hatte und im Grunde genommen auch nie hatte... Da geht es anders viel härter zu ;(... Jeder von uns erlebt Dinge, die ihn entäuschen, traurig machen und manches Mal in Verzweiflung stürzen und sich fragen lassen, warum eigentlich ich??? Körperlich bin ich gesund... Wenigsten was... Andere liebenswerte Menschen sind krank - chronisch krank und wären gerne gesund.. haben unheilbare Krankheiten oder körperliche Schwächen und Gebrechen, die ihnen das Dasein erschweren.... ich wollte - ich könnte so manchem von ihnen was von meiner körperlichen Gesundheit abgeben... Krank bin ich irgendwie auch wenn auch nicht körperlich... Meine Seele leidet - die seele, die eigentlich schon zuviel gesehen und erlebt hat... mehr als für ein Leben - und meines ist bislang kurz - ausreicht... ich weiss ich bin nicht alleine - und da draussen gibt es noch mehr Menschen, die das Gleiche suchen wie ich - die ähnliche Schicksale haben... allen gemeinsam sind die Träume die man hat - von denen manche Träume bleiben... Rückschläge säumen den Lebensweg - Entäuschungen - Schmerz bleiben fast niemandem erspart....
ich muss jetzt erst mal aufhören zu schreiben.. ein Mordskloss steckt in meinem Hals und Magen... ich schreibe später weiter was mich bedrückt... Draussen scheint die Sonne, so als ob sie mich auslachen wollte - nicht nur mich... Ich weiss im osten und Bayern gibt es Menschen die haben ganz gewichtige Probleme - stehen vor dem Nichts... all dies macht es nicht besser und die Frage warum? Warum passiert sowas bleibt unbeantwortet... Habe heute gelesen in der TV Movie was ist mit den Träumen wenn man aufwacht? Dazu fällt mir keien befriedigende antwort ein... meine Erfahrungen können doch nicht die antwort sein??? Denn die hiese dann das sie verschwinden und sichin Luft auflösen - oder sie nur kurze Zeit bestehen wie Seifenschaum oder Seifenblasen und dann verpuffen...
Sorry - ich muss erst Gefühle ordnen - das bedeutet bei mir vergraben, einigeln verdrängen und dann bald drauf wieder den Kasper raushängen zu lassen...
Macht Euch kein Kopp - Patty fangt sich bald wieder und - ja was eigentlich?

Eure Dusselkuh Patty

Ich habe eben das TV eingeschaltet um mal zu sehen was in der Welt los ist. Im Ersten und Zweiten habe ich die berichterstattung der Orte verfolgt, die vom Hochwasser betroffen sind. Ich bin sehr betroffen. Stellenweise sieht es aus, als ob eine Bombe eingeschlagen hätte ;(. Diese verheerenden Folgen dieser Naturkatastrophe stimmen mich nachdenklich und traurig. Für diese Menschen geht es um die nackte Existenz - da werden kleine Problemchen oder Streitigkeiten mit denen man sich so rumschlägt wirklich zweitrangig! Da baut man sich eine kliene bescheidene existenz auf um friedlich zu leben und dann verliert man mit einem Schlag fast alles. Wie soll man sowas auffangen. Mir gehts finanziell auch nicht gerade rosig und auch dies schlaucht mich sehr und lässt mich manchmal verzweifeln - aber das ist fast nichts gegen das was da stellenweise abläuft.. Wo zieht man die Relation - für Betroffene sehr schwer zu ziehen... Ich kann mich mit eisernem Haushalten über Wasser halten und mich nach und nach wieder freistrampeln - aber dort?
Ich habe Bilder aus Dresden gesehen - die mich fast utopisch anmuten... Und doch ist es bittere Realität. Die Semper Oper steht auch komplett unter Wasser... Diese schönen historischen Gebäude Dresdens und die Technik alleine in der Oper... da geht einige Zeit ins Land bis diese Schäden der vergangenheit angehören - aber vergessen werden es die menschen da bestimmt nie. Es ist ein katastrophales einschneidendes Ereignis dem man mit Ohnmacht gegenübersteht... Noch schlimmer als dieses kann nur noch Krieg sein... aber dann verlieren wir alle was wir haben.
Wasser und Sturm - Hab und Gut zu verlieren ist sehr schlimm - aber mancher liess dabei sein Leben ;(((. Man ist machtlos. In Grimma ist ein 52 Jahre alter Mann in seiner Wohnung ertrunken.. Nicht auszudenken ;(. Mit Unfällen, Brandkatastrophen rechnet ja auch niemand. Sowas zeigt einem wie unnsinnig eigentlich Querelen und sonstwas sind - diese Kleinkriege - es kann so schnell vorbei sein ;((. Und dann ist es zu spät sich aufeinander zuzubewegen. Ich habe in den Nachrichten gesehen wie diese Strasse von der Mulde komplett weggerissen wurde. Bilder die man sonst nur in den nachrichten von sontwo kennt - aus Erdbebengebieten - wo man sich zurücklehnt und denkt - das ist ja woanders... aber das ist fatal - man beruhigt sich gerne selber - passiert mir eh nicht... In Grimma sieht es wirklich furchtbar aus - Was diese Wassermassen angerichtet haben ;(((. Da steht man dann da und steht vor dem Nichts... als die eine Frau zusammensunk und weinte bekam ich auch diese feuchten Augen und dies gefühl in die Magengegend.. Unvorstellbar sowas. Wie kompensieren alle diese menschen weltweit denn diese Ereignisse? Grade weil es wieder und wieder passiert? Wie oft muss man von vorne beginnen? Wie schafft man das ohne zu verzweifeln? ich bewundere wie stark manche trotz alledem sind und die nicht den Kopf in den Sand stecken. Ich bin froh, das es alle diese freiwilligen Helfer gibt.

Leuts besinnt Euch doch mal im täglichem Kampf mit andern - wenn andern das Leben schwer gemacht wird, Mobbing, Kleinkriege - Streitigkeiten.. Sowas ist doch nichtig und Zeitverschwendung. Wir sind alle Menschen und kochen nur mit Wasser - und wenn was ist stehen wir alle gleich da - Und treffen kanns JEDEN!!! Da ist dann keiner besser als der andere. In der Not zeigt es sich dann.

Lasst es Euch gut gehen - versucht es und sagt einem menschen den Ihr mögt das auch mal ohne anlass und springt über Eure Schatten und begrabt Streitigkeiten - es gibt wahrhaft wirklich schlimmere Probleme

Patty