ich sitze hier -die Tränen rinnen stumm- bekomme fast keine Luft mehr - zittere und mein Magen hat sich gesenkt...
ich habe die Geschichte vom Sternchen Melanie gelesen - und das geht mir verdammt nah!!!! Die Bilder tun ihr Übriges ;(((
Mensch ich bin fix und fertig....
ich darf gar nicht nachdenken ;(((
http://www.sternchenmelanie.com

Als Steven 1994 auf die Welt kam habe ich ihn beinahe nach 6 Wochen verloren... der Kinderarzt hatte eine Malrotation mit 3 Monatskoliken abgetan... er erbrach jede Flasche - nahm immer mehr ab.. Nach 5 Wochen wog er nur noch 2347 gramm - geburtsgewicht war 3240 g gewesen.. Mein Kinderarzt stellte mich in den Senkel ich solle mich nicht anstellen - Babys nehmen nach der geburt ab und er würde ganz bestimmt nicht im hohen Bogen erbrechen... Ich bekams mit der Angst und ging in höchster Not zu nem andern arzt der eigentlich Patientenstopp hatte... Ich wurde hysterisch als die Sprechstundenhilfe mich damit abwimmeln wollte.. Der arzt kam hinzu und er untersuchte Steven gründlich und eröffnete mir das akute Lebensgefahr bestünde und er sofort in die Unikliniken müsse - um operiert zu werden... Diese OP dauerte 4,5 Stunden in denen ich fast verrückt wurde... Er kam auf die Intensiv und überall wo man einem Wurm eine Nadel, Kanüle usw reinstecken konnte hatte er eine... Um ihn herum Maschinen. Er kam ins künstliche Koma... Auf der intensiv binich fast kollabiert... denn es waren auch Frühchen dabei..Kleinste Würmchen mit 800 gramm.. Diese gefühle die ich eben beim Lesen von Melanies geschichte hatte hatte ich damals auf der Intensiv auch...
Steven lag 6 Wochen in der Klinik - dann bekam ich ihn heim...
er hat eine Narbe von 20 cm auf dem Bauch... Mein Steven mein Schatz mein....
Wenn ich mir vorstelle was passiert wäre und wenn ich mir vorstelle meinem Kind tut einer was...
Um Shereena hatte ich 2000 auch Angst als sie mit Lungenentzündung auf dem Kohlhof lag... Meine Kinder sind alles für mich - mein Leben.. ich liebe sie mehr als alles andere.. Ich werde mich nun zu ihnen legen gehen... um mich zu beruhigen...
Wenn ihnen was geschehen würde oder ihnen jemand was antäte....
ich kann eine Marianne Bachmaier verstehen...

Liebe Bix - ich bin sehr berührt und betroffen... denn dies ist wirkich und real - kein TV - so real... Deine Photos trafen mich mitten ins Herz....

Eure Patty

Bei Conny heute nacht las ich von dem Grafikwettberb zum Thema AIDS.. Ihre Worte stimmten mich nachdenklich - irgendwie hat sie recht.. Auch Engelbert hab ich eben gesehen weist auf den Wettbewerb hin...
ich trage meinen Teil dazu bei... meinen Bescheidenen...
Wollt Ihr nicht auch?
ich wusste nichts von dem bewerb, habe aber meine arbeiten eingereicht...
Infos auch hier
http://www.in-webdesign.de/apboard/thread.php?id=1733
oder bei Conny und Engelbert in den Blogs...

hier meine beiträge - ich habe sie eingeschickt:

Take care of You all!

patty

Ich fühle mich wie ein Hund ohne Schwanz. Nirgends richtig zugehörig. Ich gehöre nirgends richtig hin - nirgendwo richtig dazu. Dies macht mir schwer zu schaffen... ich bin doch auch ein menschliches Wesen und möchte doch nur irgendwo dazugehören und akzeptiert werden... Nicht immer das 5. Rad am Wagen sein... Manchmal bin ich gehemmt und befangen und getraue mich nicht richtig aus mir rauszugehen.. Das macht mich verrückt. Mit mir kann man doch Pferde stehlen - ganze Herden... Doch wenn mich wer schief anguckt ist es rum und ich wage fast nicht mehr zu atmen und würde mich am liebsten in Luft auflösen... ich fühle mich dann unwohl in meiner Haut... wie gestern beim Helferfest vom RK...

Es war das Helferfest vom Dorffest - Ihr wisst der Kuchenverkauf, der mir im Magen lag... Ich konnte noch nie diese Grüppchenbilderei verstehen - die es überall so gibt... Die eine Gruppe will mit der andern nix zu tun haben.. man ist entweder da- oder dort - oder zwischen den Stühlen oder gar nicht dabei... Ich würde mich bei letzterem einordnen...
Man kommt nur schwer in eine bereits bestehende Gruppe rein, wenn man nicht deren Ansprüchen entspricht... No way...
Wenn man auftaucht macht sich dieses betretene und demonstrative Schweigen breit - gefolgt von Getuschele und Köppe zusammengestecke und dann Gelache... Und man steht da - aussen vor und kommt sich vor wien Depp - unfähig souverän zu handeln ... am liebsten würde man weglaufen - aber dann würde man sich noch mehr blamieren... Ich hasse das Gefühl - ich hasse es bereits seit Jahren... mensch - ich bin doch auch wer - auch wenn ich nicht ( mehr ) schlank bin... Früher war ich schlanker aber nicht unbedingt nach der neuesten Mode gekleidet... und kam aus einem sozial schwachen Elternhaus...Das war keine Eintrittskarte in den *Club* Auch andere Dinge nicht - also blieb ich oft für mich - oder fiel auf diverse Versprechungen rein... Und war der Handlanger für Andere... Ich habe nie richtig gelernt oder gewagt mich zu wehren - oder für mich einzutreten... Erst wenn ich mit jemand wärmer wurde, wurde ich gelöster... Leider wurde ich gutgläubige Nase aber auch oft genug reingelegt... DAS passiert mir aber nicht mehr - ich bin misstrauischer geworden...
Als wir im RK ankamen war der *harte kern* schon da - die, die zur Oberen Liga gehören - quasi Chefetage - die, die das Sagen haben.. Ich meine damit die Ehefrauen der Jungs - die das Stimmungsbild so ziemlich prägen, wenn sie dabei sind... ich habe herrausgehört das viele fernbleiben wegen jener Oberliga... Das so eine Kungelei und Vereinsmeierei immer sein muss??? Wir kochen doch alle nur mit Wasser! Und Frauen können in diesem Spielchen ziemlich suptil sein... Fast schon Mobbing...
Mit den Jungs gehts - wenn sie alleine da sind sowieso... Die verstehen was anderes unter Kameradsschaft - und die haben ja was gemeinsam - sie sind reservisten der BW und haben eine gemeinsame Basis... Die haben die Frauen ja eigentlich nicht...
Als wir ankamen stand die Troika - die 3 Grazien, das 3Gestirn /die 3 hat wohl Symbolcharakter? \ schon zusammen und waren beschäftigt mit sich selber... Die Jungs drin beschäftigt... Mir hat sich schon die Magengegend zusammengezogen als ich das sah und schwupp schon stark verunsichert... Hab mich geschämt wegen meinem dicken Hintern... wegen der Klamotten und weil ich existiere... Die machen sich gar nicht die Mühe einen einzubeziehen - mann steht wie or einer unsichtbaren Mauer... Man spürt dies! Ich hatte versucht auf sie zuzugehen anfangs - unbefangen und wurde gleich in meine Schranken gewiesen - ganz fein und subtil... Da wusste ich wo ich dran bin...
herrgott ich bin doch ein jemand und habe auch Fähigkeiten... warum wird immer vom Äusserenm aufs Innere geschlossen???
mein Mann ging ein zu seinen Kameraden und hatte schon gleich wieder seinen Fun... ich stand aussen - und machte erst gar nicht den versuch mich zu nähern.. Das mussich mir doch nicht antun??? Und bevor ich dann anfange Mist zu verzapfen.. die Signale habe ich gleich verstanden und wanderte Richtung Spielplatz... ich hoffte das die eine die auch erst seit kurzem mit dabei ist bald mit Ihrem Freund auftaucht... Durch gespräche mit Ihr fand ich herraus, das sie ähnlich denkt - aber anders als ich weiss sie mit Ihrem Mund umzugehen... Ich verstehe mich ganz gut mit ihr - obwohl ich auch hier eine gewisse Restangst habe... Aber leider war sie noch nicht da... Tags zuvor war der reguläre Treff der Jungs und sie fragte meinen wo ich bin...Ich komme ungern mit wenn ich es vermeiden kann - auch weil das ja nicht meine Welt ist - genausowenig wie die Rockerwelt vorher meine Welt war... Er bemerkt es nicht, denn er ist unter und hat seine gesprächsstoffe und Gemeinsamkeiten... Ich und sie sprachen uns ab für Salate die wir stifteten zu dem Essen das für die Helfer gemacht wurde... Ist für mich kein Prob erstens bin ich vom Fach - zweitens koche ich ja auch gerne... und sie hat den gleichen Beruf wie ich.. Wohl eine Gemeinsamkeit? Kann sein... Oder????

so nun folgt Teil 3 des PC Desasters...
Ich mailte ja den Besitzer dieses An- und Verkaufs an - und fragte an ob mal einer gucken könnte, warum der PC nicht will... Dies tat ich in alleräusserster Not, weil ich mir anders nicht mehr zu helfen wusste und ja doch keinen kenne der das könnte und mich auch ausserdem nicht mehr wagte irgendjemanden zu nerven... also fuhr ich ganz tapfer zu diesem An-
und Verkauf - obwohl ich das mit sehr sehr gemischten Gefühlen tat.. Wenn man sich hilflos fühlt macht man die dümmsten Sachen...
Ich kannte den An und Verkauf aus der Zeit als ich noch diese Bibliothek in Saarbrücken leitete... Die gehörte einem Verein, der natürlich nicht viel Kapital hatte - ich machte den Job halb ehrenamtlich, da ich die Kohle brauchte - aber durch die Fahrerei usw hat es sich nicht besonders amortisiert und da ich ja bereits ein ganzes Jahr kostenlos für meinen guten Freund gearbeitet habe und er mir nichts zahlen konnte, weil die Firma in finanziellen Schwierigkeiten wegen nichtzahlender Kundschaft war - und ich helfen wollte, denn ich war bereits 3 Jahre in der Firma, habe ich unsere finanzielle Situation natürlich auch nicht gerade verbessert... aber zu dem Zustand haben wir beide beigetragen... ich am Ende halt durch meine Arbeit für nichts, und eine Fastscheidung hat uns auch ganz schön gebeutelt... Mit ein Grund warum wir nun weitgehends an einem Strang ziehen... Blöde eben - aber da muss man durch...
Für diesen Verein musste ich die Mitgliederverwaltung und natürlich auch das Inventar verwalten.. Ich war auch deshalb attraktiv für den Job, da ich PCs beherrsche - und auch Webseiten erstellen kann und schon in unserem Astronomieverein kommisarisch die Biblio innehatte, und auch weil ich Bücher sehr liebe - ich bin bibliophil - besitze selber über 1700...
Das Equipement des Vereins war hard und softwaretechnisch stark veraltet und weil sich eh keiner richtig damit auskannte wurde auch lange nichts gescheit gemacht... Die Bücher und Mitglieder waren in einer uraltem DOS Datenbank... Der PC und Moni den sie hatten irgendwie überlastet...
als ich dazukam
waren sie gerade dabei das System zu *verbessern* - deshalb hatten die bei dem An und Verkauf einen PC für ein paar Mark gekauft mit einer 1,6 HDD WIN 98 Office 97 usw.. also besser als der alte 386 der da vorher stand. Auch der Moni und der Drucker wurden ausgetauscht... ich hatte nun die Aufgabe mit meinen Access Kenntnissen die alte Dos Bank und einige Exxel Tabellen im Access gangbar zu machen... Dazu musste ich meine verschütteten Acces Kenntnisse und ich war dank **** (egal ) mal sehr gut drin gewesen....
Aber ständig hatte ich Probleme mit diesem PC... Der Cousin der 1. Vorsitzenden hatte die Festplatten getauscht und was auf den 386 drauf war auf den andern gespiegelt... Er sagte mir anfangs - Du musst den PC wohl öfter booten, der hängt ab und an... Ab und an war untertrieben - er hing ständig! Fuhr nicht immer hoch - es dauerte sehr lange und ich musste mehrmals booten... machte ich mal eine Anwendung auf - keine 5 Minuten Zack Bumm Absturz, alles verloren... So konnte ich nicht arbeiten und sagte das der Frau für die ich das alles machte - sie hat aber von Technik null Plan und - klasse Vorführeffekt - immer wenn ich es demonstrieren wollte ging die Teufelskiste... GRRRR. Ich bekam echt die Krise...
aber eines Tages - gottseidank - war sie da und es passierte null - ich sagte Ihr - siehste so ist das immer und sie meinte - okay fahr mal zu dem An und Verkauf hin - die sollen gucken..
Ich sagte okay werd ich tun - ist ja in meiner Nähe und dann plauderte sie mal ein bisschen aus dem Nähkästschen.... was ich da zu hören bekam hat mich echt ein bissel geschockt und ich sagte dann - ich fahre da aber auf gar keinen Fall alleine hin! Niemals... Sie sagte okay nimm Dir den Herrn S mit, durch den kennen wir den Laden. Herr S ist Lehrer und ich war dann heilfroh, das der mitkam...
Ich war dann zusammen mit ihm dort und glaubte echt ich bin sonstwo gelandet.. Die Räuberhöhle wie sie es immer bezeichnete war nicht das Schlimmste - wo gearbeitet wird kanns eben nicht immer aufgeräumt aussehen... Ich schilderte das Problem und einer der Mitarbeiter guckte nach... Na Klasse der fand keinen Fehler und die Kiste funzte tadellos.. ich kam mir vor wien Depp. Der Typ fuhr die Kiste fast 50 mal hoch - nichts.. also unverrichteter Dinge abziehen und ein gehässiger Spruch am Kopp... aber leider entging ich nicht dem Besitzer der eine sehr farbenfrohe Wortwahl an sich hatte und ich nicht mehr wusste wo ich hingucken sollte... Der liess da ein paar ziemlich derbe nicht jugendfreie Sprüche und Anspielungen ab, dass ich doch ziemlich schlucken musste.. Was war ich froh, da wieder rauszusein...
Ich baute den Kram in der Biblio wieder auf - wollte anfangen zu arbeiten - und Ihr ahnt es sicher schon... Nichts!!! Ich rief sie an und sagte ihr das das Teil nicht hochfährt... Ich kam mir total bekloppt vor und sie zweifelte stark an meinen Worten... Das konnte ja wohl nicht wahr sein???? Hatte ich sie noch alle???? Auf jeden Fall konnte sie sich dann davon überzeugen und ich musste wieder da hin.. Wieder Herrn S im Schlepptau - wieder da rein und was war? Dieses dämliche Teil funtzte dort einwandfrei!!! Das gibt es doch nicht.... Der Besitzer auch mal wieder da und legte dann ordentlich nach.. fummelte an mir rum um mir eines seiner Designer Teile ans Revers zu heften, er erzeugt Schmuck aus PC Teilen und riss eine Zote nach der andern.. Kann ich hier gar nicht wiederholen, denn so Wörter und Sätze nehm ich nicht in den Mund-- OOhhh Gott - Gute Miene gemacht und dann nicht wie raus da...
I n SB wiederholte sich das Schauspiel und ich hatte derart die Schnauze voll, das ich mich weigerte noch einmal dieses verteufelte Teil anzufassen.. Ich bekam ein Laptop aus dem Laden und sollte damit arbeiten - auch zu Hause-- Okay - aber ich musste doch an die DOS Datenbank und die befand sich auf dem PC... Und beim dbf Export wurde nicht alles korrekt exportiert also von Hand korrigieren also musste ich ja gleichzeitig auch an diesen blöden PC... Und da der wenn ich ihm mal oben hatte nach ner Zeit abstürzte eine langwierige und zeitaufreibende Sache...
aber ich hatte mich bereits 2 Mal in dem Laden blamiert und wollte da auch auf gar keinen Fall mehr hin! - also biss ich die Zähne zusammen und friemelte vor mich hin...
Eines Tages waren alle von dem Verein zu ner Sitzung da - und auch Herr S - der dazu gehörte fand sich ein... Er hatte sich zu mir gesellt und bekam mit, wie das Teil seine Zicken durchführte.. Ich sagte. sehen Sie??? das macht er immer - Immer macht er das... Er sagte dann okay wir gehen da wieder hin und ich kanns bezeugen... Vorher war ich ja alleine mit dem Ding und seinen Sperenzchen... Herr S probierte an jenem
Abend dann auch sein Glück aber - na endlich es sah mal einer der auch Ahnung hatte was Sache war... Die Arbeit, Nerven und Zeit die ich da vergeudet hatte.. au Mannomann...
Herr S hatte aber keine Zeit mitzukommen und ich weigerte mich da alleine hinzufahren... Das Wissen um eine bestimmte Sache und die Zoten und blöden sexistischen Sprüche des Besitzers haben mich doch schon sehr gestört... und verunsichert.... gewisse unschöne Erlebnisse die ich hatte - machten mir das dort auch nicht gerade leicht... Ich bin eben vorbelastet was so Dinge betrifft....
Sie erklärte sich dann bereit mitzukommen und ich war dessen froh, denn ich dachte bei ihr hält der sich zurück... Hat er nicht, aber sie kann souveräner damit umgehen...
Ich bekam eine blutige Maria gemixt - die aber in einer rumstehenden Pflanze landete.. Der Kerl nahm den Finger zum Umrühren... aber das war nicht der einzige Grund warum die Yucca dran glauben musste... Endlich der PC funzte auch endlich da nicht und der der nachguckte fand auch das Problem... Festplatte hatte nen Knall..Die beiden haben dann verhandelt und es flog so mancher Spruch und ich fühlte mich sehr sehr unwohl... Er merkte wohl, das er mich damit total von der Rolle brachte - aber bei dem Menschen ist das an der Tagesordnung so zu reden.. au weia...
Son Spruch wie Komm Du kleines L**** ich mach Dir mal ein Babychen waren noch die harmlosesten...
Okay wir da raus - anderer gebrauchter PC unterm Arm mit dem Versprechen der ginge - noch draufgezahlt ( wenn ich an den Zeit/Arbeits und Nervenverlust denke - hätte der umsonst sein müssen ) der Typ ist neben seinen Sprüchen ja auch noch n knallharter Geschäftsmann - der hat zwar von PCs usw auch net viel Ahnung - dafür hat er seine Leute - aber er weiss bare Münze zu verdienen mit PC Schrott.

Und in diese Löwenhölle ging ich Lämmchen in meiner Verzweiflung am Montag ganz alleine mit meinem Töchterchen als Geleitschutz rein... nur von dem Wunsch besselt das mein geschenkter PC endlich zum Leben erweckt wird...
Wie das war - lest Ihr in Teil 4....

2. Teil

Ich war dann ja damit beschäftigt Kuchen zu verkaufen... Ging ganz gut vonstatten - und ich war ein bisschen selbstsicherer... Er ging in seinem Element mal wieder auf... Er war unter Seinesgleichen und anders als zu Hause... Gab sich gelöst und war so stolz darauf alles zu schmeissen; es ist schlecht zu erklären... und in Worte zu fassen. Er ist ein Chamäleon und ich verstehe ihn oft gar nicht mehr...
gegen Abend gings dann wieder nach Hause...
Nach einer Zeit sagte er zu mir, diese Kiste schafft mich nicht und er setzte sich wieder an das Gerät... Die selbe Prozedur wie ein Tag zuvor... Seine eigentlich gute Laune, denn er hatte einen erfolgreichen Tag - verflog ganz rsch und machte wieder diesem *komischen* Zustand Platz... Diese wie soll ich es beschreiben, diesen Blick, den er dann immer bekommt???
Er fluchte bald vor sich hin, denn diese Fehlermeldungen kamen immer wieder... Ich hab mich getrollt und sass im Wohnzimmer und hörte ihn oben rummachen... Richtig konzentrieren konnte ich mich auf nichts ;(. Irgendwann schrie er dann: " Mann, das gibts doch nicht " und ich hörte was rumpeln.... Irgendwas hatte er in der Gegend rumgeschleudert.. Passiert öfters wenn er sich über was aufregt was nicht so hinhaut... Er steigert sich dann oft richtig rein ... mensch dann klappt es doch erst recht nicht.. Er hatte mal vor einem anderthalben Jahr nen CD Radio Spieler an die Wand geklatscht - der war funkelnagelneu - weil am CD Spieler was nicht in Ordnung war... anstatt das Ding zurückzutragen und Ersatz zu verlangen hat er 2 Stunden dran rumgefingert und es ging doch nicht... Letztenendes hatte das Ding einen Totalschaden und ich - egal - jedenfalls lag das Ding da in 1000 Fetzen... Musste denn das sein??? Das hats ja wieder gebracht gehabt... Nachdem er sich beruhigt hatte fuhr er seelenruhig ins geschäft und holte nen andern... andere Marke der 100 Mchen teurer war... Gingen schon andere Sachen kapputt, weil er einfach so wahnsinnig ungeduldig ist... Rückschläge nimmt er nicht gerne hin... anstatt ruhig und besonnen ranzugehen ist er dann hartnäckig... und dann gehen die Gäule mit ihm durch ;((( ich sag dann besser nichts...
ich ging dann mal nachsehen was los ist und er maukte mich an... Mann der Mist geht nicht - da ist irgendwas kaputt, verdammte Sch*****, das kannste doch vergessen.. So ein Schrott - mannomannomann.. er knallte mir die CDs vor die Füsse und meinte so ein Rotz.... ich sagte - dann lass es eben sein, dann geht er halt nicht mehr... was solls? und er meckerte mich an das das schon geht - nur weiss er nicht wie...
ich ging wieder runter und rief Klaus aus unserm Forum an... der kannte sich ja gut aus... Ich hielt meinem Mann den Hörer hin und er meinte was sollen ich damit? Das Bringt doch nichts... Er sprach dann doch mit Klaus aber seine Tipps halfen Null - leider...
Irgendwann gab er auf und meinte zu mir, das Ding kannste wegwerfen - das bringt Dir gar nichts mehr... vergiss es... Ich nehme mir die Nerven da nicht mehr dran...Der Tonfall in dem er mir das sagte war schon ziemlich derb... Das hätte er ja auch freundlicher sagen können? Ich war am Boden zerstört und ging ins Bett...
am nächsten Morgen nahm ich den Krempel und bugsierte ihn in meine Auto und fuhr zu einem An- und Verkauf, bei dem meine Ex Chefin ein paar gebrauchte Hard Ware erstanden hatte. Das Dumme ist nur - ich habe ja nicht viel Kohle zur Verfügung und der Besitzer dieses an und Verkaufs ist schon ziemlich krass drauf...
was da abging erzähl ich Euch morgen...

Okay ich schreibe es nun nieder, hab mich halbwegs gefangen...

Ich bekam von einer lieben

ich war wieder bei Mona und Kerstin eingeladen.. Freue mich immer sehr, wenn ich bei Ihnen sein darf und die mich einladen - bin aber so bescheuert unsicher.. ich werd das wohl nie mehr ablegen können??? Zuviel hab ich erlebt - zu gross ist meine Angst geworden... Mona und Kerstin haben mittlerweile 2 PC und auch das Internethobby..Sowas verbindet... Die beiden sind echt total dufte... Ich sass mal wieder da und bewunderte still die Auflösung des Monitors.. In mir kam mal wieder der Wunsch hoch - ach hätte ich wenigstens WIN 98 mit ner höheren Auflösung... doch nur dies.. Es muss nichts besonderes sein - aber wenigstens das solls doch können... ich wurde dann wie immer ziemlich still und einsilbig und guckte vor mich hin... Mona und kertsin haben ihre beiden AOL Mitgliedschaften so konfiguriert, das sie DSL gleichzeitig nutzen können... Zuerst ging es nicht so und Mona war sehr entäuscht.. Ich die ich so Entäuschungen kannte, konnte erstens mit ihr fühlen und zweitens schlugs mir aufs Gemüt, weil sie mir leid tat - und ich verdammt noch mal nicht helfen konnte... sorgte aber dafür, das ich jemanden fragte und der konnte wohl helfen, denn jetzt geht es...
Ich war dann ein paar Tage später wieder da und Kerstin sehr happy... sie hatte sich einen neuen PC gekauft und wir konfigurierten dann rum wegen Back Up Partition... Freu es klappte sogar... Format c ist nun easier zu ertragen - dadurch das c komplett gespiegelt ist und das Backup funzt.. Wir hatten den Ernstfall vorgenommen... Besser anfangs wenn das System noch jungfräulich ist... aber es hat geklappt...
tief in mir drin arbeite es wieder und ich wünschte mir mal wieder das Unmögliche ein klein wenig besseres System... aber okay - für mich ist es eben nicht drin... Ich weiss nicht, mir muss ein Stoss-seufzer entfahren sein - jedenfalls das Ende vom Lied war, das Kerstin mir ihren einen Tower schenkte den sie mal hatte - der aber bloss noch da rum stand.. Ein Pentium2 MMX, der aber leider kein Bild mehr an den Moni schickte.. Mir wars egal... ich würde da ne neue Greafikkarte reintun und dann wirds ja wieder gehen... Kerstin hatte den schon auseinandergenommen und baute wieder die 2er HDD ein - 32 MB Ram und schenkte ihn mir.. Ich war halbwahnsinnig vor Freude - ich schwärmte endlich kann ich das und das machen freu freuuu freuuuuuuuu!!! Nun ne Grafikkarte undfreuu ich kann endlich mein WIN 98 das auch hier liegt seit wirs kauften und freu endlich updaten und freuu vielleicht sogar endlich 1024 mal freeuuuuu.... Doch erstens kommt es anders und Zweitens als man denkt... Und mir standen einige Enttäuschungen ins Haus.. ich war derart ernüchtert und demoralisiert und kann mich nun nicht mehr recht freuen - aber erst mal eines nach dem Anderen!

Als der 15. August kam, und der Lohn da kaufte ich ne Hercules Grafikkarte und mein Gemahl baute die dann am Samstag ein... Ich sass daneben - total aufgeregt und fiebrig und betete... Monitor an... Powerknopf an und. JUHUUUU ein Bild freuuu freuuu ein Bild.... ich war glücklich.. freute mich wie ein was weiss ich was.. doch ich hatte die Rechnung nicht ohne den Wirt gemacht und ich wurde augenblicklich runtergeholt als meine Man das Set Up begann... Er schob die Startdikette ein und eine Fehermeldung nach der andern... HiMem Sys und vieles andere nicht gefunden... Bfehlsinterpreter das und das eingeben.. auweia ;((( Er fuchtele im BIOs und überall rum aber nichts immer wieder das Gleiche - es reagierte auf nichts.. kein Format c kein Fdisk nichts.. meine Mann wurde immer übler gelaunt und liess dies auch raus.... ich sass da Riesen Klösse in Hals und Magen und kämpfte mit den Tränen, denn ich wusste die konnte er jetzt gar nicht abhaben... Ich war verzweifelt und doch hoffte ich so sehr, das er eine Lösung finden würde... Stattdessen wurde er immer stinkiger.. Ich traute mich nichts zu piepsen... Ich sagte vielleicht hängts an der Startdisk??? Ich frag mal Kerstin- vielleicht kann die mir eine Mailen??
Nach ein paar Stunden war er so stinkig das es nicht klappte und er sagte - ich hab jetzt keine Lust mehr... ich geh Mottorradfahren.. Ja klasse.. Wenn was ist er kann immer abhauen Mottorradfahren.. Er hat ja seine beiden Hobbies, die er auch durchzieht.. Ich kann nicht abhauen... Mottorradfahren... Ich müsste mich ins Auto setzen... Er macht es sich immer easy.. Hauptsache seine Hobbies laufen - für die gibt er auch genug Geld aus - ichblieb zurück... konnte endlich weinen... Nach 3 Stunden kam er wieder.. er vwar bei Manni in der Route 66 abspannen - na prima... Er setzte sich wieder an die Kiste und nichts - kein Ergebniss ;(( ging so weiter wie er aufhörte... ich sagte dann Komm ich ruf ma Kerstin an... Er war fürchterlich gelaunt und ich hoffte doch so, das ich mich entschloss kertin zu nerven - weil ich dachte sie rettet mich...
Ich rief an und musste mich stark zusammenreissen... Mir gings beschissen und wollte aber Mona und Kerstin net nerven.. War doch selber hypernervös und... Okay Mona war dann so lieb und mailte mir ne Startdiskette - aber ich war so fahrig, das ich kaum noch denken konnte... ausserdem wars ja schon mitten in der Nacht.... ausserdem - ach ich weiss nimmer was ich alles dachte, fühlte und ich wollte eigentlich nur noch eines - schlafen udn das ere ndlich den PC ausmacht und es sein lässt, damit er nimmer so drauf ist.. Ich fühlte mich schuldig, weil ich andere belästige mit meinem KIKI. mein Mann aber derart gereizt und drauf, das ers jetzt unbedingt wiessen wollte.. Na toll die Startdiskette funzte gar net, das Sstem erkannte die Disk nicht an.. Die andere ja aber da kam wieder HIMEM Sys usw.. Da hatte man nu 2 Disketten und nichts.. gar nichts... Mona wollte per SMS wissen obs geklappt hatte und schrieb komm vorbei - aber ich war so fertig nervlich und musste ja auch raus zum Kuchenverkaufen.... Ich habe die Ganze Nacht net geschlafen und als ich einschlief träumte ich einen scheiss nach dem andern ;(((. Er fuhr dann morgens weg zum Aufbauen... ich kam später nach.. Zum Kuchenverkaufen für sein Hobby Reservisten--- Wie schön, das es wenigstens bei ihm funzt und er in seinen Hobbys aufgeht. Von mir gibts ja auch kein Widerstand... Was hab ich auch schon zu melden... kann ja froh sein mit dem was ich nutzen darf... Er merkt nicht viel von dem was in mir vorgeht.. Wenns bei ihm klappt ist er seelig und übersieht viel und dies tut mir sehr sehr oft weh... ich unterstütz ihn und höre ihm zu... Wenn ich mal was erzähle - ich habe angefangen fast gar nichts mehr zu erzählen...

Den rest erzähl ich Euch später... meien Qual hatte kein Ende und die Odyssee begann... Eure Patty

Hallo Ihr da Draussen vor den Monitoren...
heute ist ja wieder ein Wetter - nun ja, das ist Natur...
Ich bedanke mich sehr für Eure netten Worte hier... die tun wahnsinnig gut... Man spürt, man ist doch nicht so alleine...
Wer mich aus dem Net kennt - meint eigentlich, das ich so ne herrlich verrückte Nudel mit einigen Ideen bin, hilfsbereit und fast immer gut aufgelegt... Aber das ist nur die halbe Medaille... Ihr macht es mir leicht mich wohlzufühlen und etwas gelöster zu sein... Im Net bin ich die, die ich mal im Real Life war und lange nicht mehr bin - oder aber auch noch nie gewesen bin? Ich fühle mich wohl ebi euch allen, da ihr mir das gefühl gebt ein Mesch zu sein - akzeptiert und respektiert... Dafür danke ich Euch sehr.... Ich habe immer bewundert, das es Menschen gibt die im Net tagebuch führen oder was von sich preisgeben und mag es noch so schlimm sein.. Es stimmt wohl, das das sich von der Seele schreiben hilft... Ich kann und werde zwar nicht alles schreiben können - dazu ist manches zu schlimm und ich hab es selber noch nicht aufbereitet und es zu lesen? Weiss nicht... Ich hab früher Tagebuch geschrieben..meine innersten Gedanken für mich - Dinge die geschahen dokumentiert... aber mein Mann hat mein ureigenstes vertrauen missbraucht und mein Tagebuch gelesen.. Danach war ich nicht mehr dazu fähig zu schreiben und lies es bleiben... er las Dinge die ihm nicht so schmeckten.. und obwohl er die Ursache war - machte er mir Vorwürfe wie ich so denken kann... Der Lauscher an der Wand...
Nun ja einige Jahre später, noch gar nicht so lange her - relativ gesehen, wagte ich es nocheinmal, denn ich dachte er täte es nie wieder... aber er sagte dies auch schon bei ein paar andern Sachen. Wir hatten eine sehr schwere Krise und ich war dabei mich von ihm zu lösen - und da ich im Umfeld keinerlei Verständnis fand schrieb ich wieder... Er las es wieder und! zeigte es seinem Cousin... Ich dachte mich hauts nun komplett um... Er erzählte seinem Cousin die tollsten Geschichten... aus Angst mich zu verlieren - zog Telefonrechnungen raus, wo ich überall hintelefoniere und so weiter... Firmen die ich anrief weil ich da was brauchte bauschte er zu wer weiss was auf... Er wusste ich würde gehen und er versuchte es mit allen Mitteln dies zu stoppen und zerstörte mir nebenbei meine wachsende Liebe zu jemanden, der mich - ach egal - vorbei.... Ich war dann ja auch weg... 13 Wochen lang und kehrte zurück - wie ein geprügelter Hund - vom Regen in die Traufe - von der Traufe in die Pfütze... hatte vergessen, wie mein Vater sein kann, denn da kam ich unter... aber auch dies ist vorbei.... Viele neue Kerben auf meinem Lebensholz.... Manche Wunde verheilt rasch.. Manche nie - manche reissen immer wieder auf...

ich habe mir schon 10000 Mal vorgenommen, das ich mein Herz nie mehr an Dinge, Tiere oder Menschen hänge.. Ich bekomme es immer zerstört, kapputtgemacht, abgenommen, weggenommen, es stirbt oder geht kapputt... Oft genug falle ich rein - weil ich zu sehr vertraue(n will ). Wenn ich jemand mag, dann gebe ich sehr viel...Zu viel... Ich würde am liebsten aus Angst andere zu nerven gar nichts mehr machen.. Bin für viele schwer zu erreichen.. Reagiere nicht aufs Fon.. Wenns an der Türe klingelt lass ich es klingeln... Meine direkten Nachbarn fragen sich oft wo ich abgeblieben bin - ob ich noch lebe.. Klar leb ich noch.. ich bin noch da!!! Nur eben nicht erreichbar... meine Schutzmauer steht. Ich bin oft ziemlich verunsichert im direkten Umgang mit Menschen und auch oft nicht sehr gesprächig... das war früher anders - ich habe bittere lektionen hinter mir.. Genug für die ersten 30 Jahre meines Lebens.. Ich bin nun 32.. glücklich? sind die wenigsten... wenigstens hier bei Euch im net darf ich ein Teil ich sein.. Dafür danke ich Euch sehr...
Eure Patricia

ich kann zwar immer noch nicht schreiben was mich bedrückt - habe noch eine Blockade - DSL hat mich gestern um 19.43 rausgeworfen und ich kam erst um knapp 19 Uhr heute wieder rein... aber ich danke Euch für Eure lieben Worte.. hilft sehr viel... heut nacht hab ich gar net geschlafen--- hab TV gesehn und ;(( was ein Mist ;((( Diese Menschen da sind nicht zubeneiden.. ich hoffe sehr es wird ihnen bald besser gehn... hab 120 € gespendet von dem bisschen was ich gespart hab.. ich bin das schuldig.. den Menschen und Kindern die jetzt ohne alles dastehen

ich werd schon wieder werden

Hab Euch lieb!

Patty

Huhu Ich bin kurz davor, mich zu erschiessen... meine Nerven liegen blank... warum tue ich mir gewisse Dinge an??? Mir langt es... Danke, dass es Euch gibt... das ist eines der wenigen positiven Dinge...

Ein neuer Montag... eine weitere Woche vorbeigebracht - die neue fängt an... Mal sehen, was die bringt.. Das Kuchenverkaufen hab ich hinter mich gebracht.. Gotseidank hat die, mit der ich ihn verkaufen sollte getauscht und ich hatte eine andere. Mit der kam ich gut aus... War bei ihr nicht so befangen.... diese Befangenheit und Schüchternheit macht mich dann total verrückt... ich kann nicht aus meiner Haut - dies ging noch nie in meinen 32 Jahren... Ich weiss, die die Ihr mich aus dem Net kennt - ihr könnt Euch das gar net vorstellen, das ich so bin - wo ich oft ne grosse Klappe hab.. doch im Grunde überwiegt die andere Seite von mir... Bei so Jemanden bekomme ich kein Wort raus - bin dann übernervös und verliere meine Souveränität... bin dann stumm weil ich nicht zu sprechen wage und wenn ich spreche kommt Stuss raus... Hab dann gegrübelt warum die getauscht hatte... Die wollte wohl net mit mir - aber aus andern Gründen wie ich...Nach 4 Stunden war ich erlöst - obwohl das mit der Andern ganz gut hinhaute... ich war zwar nicht direkt ich - aber wenigstens net nervös... Einer der Jungs war auch mit dabei - aber mit denen hab ich ja auch keine Probs... ich habe Probs mit den Weiblichkeiten... Kann man irgendwie nicht beschreiben... komisch hier im Net hab ich mit den Mädels keine Probleme.. im Gegenteil - totale Liebe gefunden - die ich sehr gerne hab.. Woran liegt denn das??? Wirklich weil das Visuelle, der Direkte Konkurrenzkampf fehlt?? oder tummeln sich hier die ganzen verletzten - verschaukelten Seelen, die ihre Menschlichkeit behalten haben???

Ich konnte heute nacht wie immer nicht schlafen... Da ich aber nicht an den PC konnte weil er Frühschicht hat wälzte ich mich nur hin und her und schlief nicht ein... Gedanken kamen und gingen und ich wünschte ich hätte einen Ausknopf zum Drücken.... ich war wach bis er um 4.30 aufstand und war noch einige Zeit wach.. das letze erinnere ich mich war 4.53 auf der Uhr... dann kamen dies Kurzträume , die immer so real sind.. wurde immer wieder wach und schlief aber wohl jedesmal wieder ein und träumte erneut... kann mich an alles erinnern... Um 6.30 bin ich dann auf - gerädert - totmüd durch meine Zimmer gestolpert... Muss doch mein Kind schulfertig machen.. die Kleine schlief noch.. Ich bin froh, das die noch so seelig schläft.. Der Grosse hats da nicht einfacher...
Gleich kommt mein Vater.. für den muss ich was am PC tippen und wegfaxen... Er verteufelt son Kram wie Fax und PC.. aber komischerweise - da ichs ja hab - kann ers ja auch in Anspruch nehmen.. Diese Widersprüche der Menschen machen mich krank... Er hat grade das eine Haus verkauft in dem sie 17 Jahre und ich 6 Jahre lebten.. sie sind zurück dahin gegangen wo sie mich mit 15 rausrissen.. Nun ja für meine Mama ist es besser!

Bis später Eure Patricia