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2. Teil

Ich war dann ja damit beschäftigt Kuchen zu verkaufen... Ging ganz gut vonstatten - und ich war ein bisschen selbstsicherer... Er ging in seinem Element mal wieder auf... Er war unter Seinesgleichen und anders als zu Hause... Gab sich gelöst und war so stolz darauf alles zu schmeissen; es ist schlecht zu erklären... und in Worte zu fassen. Er ist ein Chamäleon und ich verstehe ihn oft gar nicht mehr...
gegen Abend gings dann wieder nach Hause...
Nach einer Zeit sagte er zu mir, diese Kiste schafft mich nicht und er setzte sich wieder an das Gerät... Die selbe Prozedur wie ein Tag zuvor... Seine eigentlich gute Laune, denn er hatte einen erfolgreichen Tag - verflog ganz rsch und machte wieder diesem *komischen* Zustand Platz... Diese wie soll ich es beschreiben, diesen Blick, den er dann immer bekommt???
Er fluchte bald vor sich hin, denn diese Fehlermeldungen kamen immer wieder... Ich hab mich getrollt und sass im Wohnzimmer und hörte ihn oben rummachen... Richtig konzentrieren konnte ich mich auf nichts ;(. Irgendwann schrie er dann: " Mann, das gibts doch nicht " und ich hörte was rumpeln.... Irgendwas hatte er in der Gegend rumgeschleudert.. Passiert öfters wenn er sich über was aufregt was nicht so hinhaut... Er steigert sich dann oft richtig rein ... mensch dann klappt es doch erst recht nicht.. Er hatte mal vor einem anderthalben Jahr nen CD Radio Spieler an die Wand geklatscht - der war funkelnagelneu - weil am CD Spieler was nicht in Ordnung war... anstatt das Ding zurückzutragen und Ersatz zu verlangen hat er 2 Stunden dran rumgefingert und es ging doch nicht... Letztenendes hatte das Ding einen Totalschaden und ich - egal - jedenfalls lag das Ding da in 1000 Fetzen... Musste denn das sein??? Das hats ja wieder gebracht gehabt... Nachdem er sich beruhigt hatte fuhr er seelenruhig ins geschäft und holte nen andern... andere Marke der 100 Mchen teurer war... Gingen schon andere Sachen kapputt, weil er einfach so wahnsinnig ungeduldig ist... Rückschläge nimmt er nicht gerne hin... anstatt ruhig und besonnen ranzugehen ist er dann hartnäckig... und dann gehen die Gäule mit ihm durch ;((( ich sag dann besser nichts...
ich ging dann mal nachsehen was los ist und er maukte mich an... Mann der Mist geht nicht - da ist irgendwas kaputt, verdammte Sch*****, das kannste doch vergessen.. So ein Schrott - mannomannomann.. er knallte mir die CDs vor die Füsse und meinte so ein Rotz.... ich sagte - dann lass es eben sein, dann geht er halt nicht mehr... was solls? und er meckerte mich an das das schon geht - nur weiss er nicht wie...
ich ging wieder runter und rief Klaus aus unserm Forum an... der kannte sich ja gut aus... Ich hielt meinem Mann den Hörer hin und er meinte was sollen ich damit? Das Bringt doch nichts... Er sprach dann doch mit Klaus aber seine Tipps halfen Null - leider...
Irgendwann gab er auf und meinte zu mir, das Ding kannste wegwerfen - das bringt Dir gar nichts mehr... vergiss es... Ich nehme mir die Nerven da nicht mehr dran...Der Tonfall in dem er mir das sagte war schon ziemlich derb... Das hätte er ja auch freundlicher sagen können? Ich war am Boden zerstört und ging ins Bett...
am nächsten Morgen nahm ich den Krempel und bugsierte ihn in meine Auto und fuhr zu einem An- und Verkauf, bei dem meine Ex Chefin ein paar gebrauchte Hard Ware erstanden hatte. Das Dumme ist nur - ich habe ja nicht viel Kohle zur Verfügung und der Besitzer dieses an und Verkaufs ist schon ziemlich krass drauf...
was da abging erzähl ich Euch morgen...

Okay ich schreibe es nun nieder, hab mich halbwegs gefangen...

Ich bekam von einer lieben

ich war wieder bei Mona und Kerstin eingeladen.. Freue mich immer sehr, wenn ich bei Ihnen sein darf und die mich einladen - bin aber so bescheuert unsicher.. ich werd das wohl nie mehr ablegen können??? Zuviel hab ich erlebt - zu gross ist meine Angst geworden... Mona und Kerstin haben mittlerweile 2 PC und auch das Internethobby..Sowas verbindet... Die beiden sind echt total dufte... Ich sass mal wieder da und bewunderte still die Auflösung des Monitors.. In mir kam mal wieder der Wunsch hoch - ach hätte ich wenigstens WIN 98 mit ner höheren Auflösung... doch nur dies.. Es muss nichts besonderes sein - aber wenigstens das solls doch können... ich wurde dann wie immer ziemlich still und einsilbig und guckte vor mich hin... Mona und kertsin haben ihre beiden AOL Mitgliedschaften so konfiguriert, das sie DSL gleichzeitig nutzen können... Zuerst ging es nicht so und Mona war sehr entäuscht.. Ich die ich so Entäuschungen kannte, konnte erstens mit ihr fühlen und zweitens schlugs mir aufs Gemüt, weil sie mir leid tat - und ich verdammt noch mal nicht helfen konnte... sorgte aber dafür, das ich jemanden fragte und der konnte wohl helfen, denn jetzt geht es...
Ich war dann ein paar Tage später wieder da und Kerstin sehr happy... sie hatte sich einen neuen PC gekauft und wir konfigurierten dann rum wegen Back Up Partition... Freu es klappte sogar... Format c ist nun easier zu ertragen - dadurch das c komplett gespiegelt ist und das Backup funzt.. Wir hatten den Ernstfall vorgenommen... Besser anfangs wenn das System noch jungfräulich ist... aber es hat geklappt...
tief in mir drin arbeite es wieder und ich wünschte mir mal wieder das Unmögliche ein klein wenig besseres System... aber okay - für mich ist es eben nicht drin... Ich weiss nicht, mir muss ein Stoss-seufzer entfahren sein - jedenfalls das Ende vom Lied war, das Kerstin mir ihren einen Tower schenkte den sie mal hatte - der aber bloss noch da rum stand.. Ein Pentium2 MMX, der aber leider kein Bild mehr an den Moni schickte.. Mir wars egal... ich würde da ne neue Greafikkarte reintun und dann wirds ja wieder gehen... Kerstin hatte den schon auseinandergenommen und baute wieder die 2er HDD ein - 32 MB Ram und schenkte ihn mir.. Ich war halbwahnsinnig vor Freude - ich schwärmte endlich kann ich das und das machen freu freuuu freuuuuuuuu!!! Nun ne Grafikkarte undfreuu ich kann endlich mein WIN 98 das auch hier liegt seit wirs kauften und freu endlich updaten und freuu vielleicht sogar endlich 1024 mal freeuuuuu.... Doch erstens kommt es anders und Zweitens als man denkt... Und mir standen einige Enttäuschungen ins Haus.. ich war derart ernüchtert und demoralisiert und kann mich nun nicht mehr recht freuen - aber erst mal eines nach dem Anderen!

Als der 15. August kam, und der Lohn da kaufte ich ne Hercules Grafikkarte und mein Gemahl baute die dann am Samstag ein... Ich sass daneben - total aufgeregt und fiebrig und betete... Monitor an... Powerknopf an und. JUHUUUU ein Bild freuuu freuuu ein Bild.... ich war glücklich.. freute mich wie ein was weiss ich was.. doch ich hatte die Rechnung nicht ohne den Wirt gemacht und ich wurde augenblicklich runtergeholt als meine Man das Set Up begann... Er schob die Startdikette ein und eine Fehermeldung nach der andern... HiMem Sys und vieles andere nicht gefunden... Bfehlsinterpreter das und das eingeben.. auweia ;((( Er fuchtele im BIOs und überall rum aber nichts immer wieder das Gleiche - es reagierte auf nichts.. kein Format c kein Fdisk nichts.. meine Mann wurde immer übler gelaunt und liess dies auch raus.... ich sass da Riesen Klösse in Hals und Magen und kämpfte mit den Tränen, denn ich wusste die konnte er jetzt gar nicht abhaben... Ich war verzweifelt und doch hoffte ich so sehr, das er eine Lösung finden würde... Stattdessen wurde er immer stinkiger.. Ich traute mich nichts zu piepsen... Ich sagte vielleicht hängts an der Startdisk??? Ich frag mal Kerstin- vielleicht kann die mir eine Mailen??
Nach ein paar Stunden war er so stinkig das es nicht klappte und er sagte - ich hab jetzt keine Lust mehr... ich geh Mottorradfahren.. Ja klasse.. Wenn was ist er kann immer abhauen Mottorradfahren.. Er hat ja seine beiden Hobbies, die er auch durchzieht.. Ich kann nicht abhauen... Mottorradfahren... Ich müsste mich ins Auto setzen... Er macht es sich immer easy.. Hauptsache seine Hobbies laufen - für die gibt er auch genug Geld aus - ichblieb zurück... konnte endlich weinen... Nach 3 Stunden kam er wieder.. er vwar bei Manni in der Route 66 abspannen - na prima... Er setzte sich wieder an die Kiste und nichts - kein Ergebniss ;(( ging so weiter wie er aufhörte... ich sagte dann Komm ich ruf ma Kerstin an... Er war fürchterlich gelaunt und ich hoffte doch so, das ich mich entschloss kertin zu nerven - weil ich dachte sie rettet mich...
Ich rief an und musste mich stark zusammenreissen... Mir gings beschissen und wollte aber Mona und Kerstin net nerven.. War doch selber hypernervös und... Okay Mona war dann so lieb und mailte mir ne Startdiskette - aber ich war so fahrig, das ich kaum noch denken konnte... ausserdem wars ja schon mitten in der Nacht.... ausserdem - ach ich weiss nimmer was ich alles dachte, fühlte und ich wollte eigentlich nur noch eines - schlafen udn das ere ndlich den PC ausmacht und es sein lässt, damit er nimmer so drauf ist.. Ich fühlte mich schuldig, weil ich andere belästige mit meinem KIKI. mein Mann aber derart gereizt und drauf, das ers jetzt unbedingt wiessen wollte.. Na toll die Startdiskette funzte gar net, das Sstem erkannte die Disk nicht an.. Die andere ja aber da kam wieder HIMEM Sys usw.. Da hatte man nu 2 Disketten und nichts.. gar nichts... Mona wollte per SMS wissen obs geklappt hatte und schrieb komm vorbei - aber ich war so fertig nervlich und musste ja auch raus zum Kuchenverkaufen.... Ich habe die Ganze Nacht net geschlafen und als ich einschlief träumte ich einen scheiss nach dem andern ;(((. Er fuhr dann morgens weg zum Aufbauen... ich kam später nach.. Zum Kuchenverkaufen für sein Hobby Reservisten--- Wie schön, das es wenigstens bei ihm funzt und er in seinen Hobbys aufgeht. Von mir gibts ja auch kein Widerstand... Was hab ich auch schon zu melden... kann ja froh sein mit dem was ich nutzen darf... Er merkt nicht viel von dem was in mir vorgeht.. Wenns bei ihm klappt ist er seelig und übersieht viel und dies tut mir sehr sehr oft weh... ich unterstütz ihn und höre ihm zu... Wenn ich mal was erzähle - ich habe angefangen fast gar nichts mehr zu erzählen...

Den rest erzähl ich Euch später... meien Qual hatte kein Ende und die Odyssee begann... Eure Patty

So derle... ich möchte gerne mal 2 Löwen zum Burzeltach grüssen.. Per Mail und AIM hab ich s schon erledigt - machs aber auch noch hier!

Da ist erst mal die Nina. Sie ist die Tochter einer netten OnlineFreundin hier aus einer Umgebung. Nina wurde 15.. Gratuliere Dir sehr ,-))). Ihre Mom kenne ich aus meinen AOL Zeiten ;-)). Wohnt im Nachbarort - nicht weit von mir... ( 10 Minuten )

Und auch Wolfgang hatte Burzeltag... auch ein AOL Freund der wohnt auch hier im Saarland... aber ne halbe Stunde von mir - haben uns aber auch oft gesehn... und er lief nicht schreiend weg- komisch... Lieber Wolfgang auch Dir alles Gute zum Burzeltach... es ist ein Dreissiger - wie oft verrat ich aber net ,-)
Bis ja geringfügig älter als ich...

ach so ja Silvi.. was immer Du vorhast! TU ES!!!!

Liebe Grüsse Patty

Hallo Ihr da Draussen vor den Monitoren...
heute ist ja wieder ein Wetter - nun ja, das ist Natur...
Ich bedanke mich sehr für Eure netten Worte hier... die tun wahnsinnig gut... Man spürt, man ist doch nicht so alleine...
Wer mich aus dem Net kennt - meint eigentlich, das ich so ne herrlich verrückte Nudel mit einigen Ideen bin, hilfsbereit und fast immer gut aufgelegt... Aber das ist nur die halbe Medaille... Ihr macht es mir leicht mich wohlzufühlen und etwas gelöster zu sein... Im Net bin ich die, die ich mal im Real Life war und lange nicht mehr bin - oder aber auch noch nie gewesen bin? Ich fühle mich wohl ebi euch allen, da ihr mir das gefühl gebt ein Mesch zu sein - akzeptiert und respektiert... Dafür danke ich Euch sehr.... Ich habe immer bewundert, das es Menschen gibt die im Net tagebuch führen oder was von sich preisgeben und mag es noch so schlimm sein.. Es stimmt wohl, das das sich von der Seele schreiben hilft... Ich kann und werde zwar nicht alles schreiben können - dazu ist manches zu schlimm und ich hab es selber noch nicht aufbereitet und es zu lesen? Weiss nicht... Ich hab früher Tagebuch geschrieben..meine innersten Gedanken für mich - Dinge die geschahen dokumentiert... aber mein Mann hat mein ureigenstes vertrauen missbraucht und mein Tagebuch gelesen.. Danach war ich nicht mehr dazu fähig zu schreiben und lies es bleiben... er las Dinge die ihm nicht so schmeckten.. und obwohl er die Ursache war - machte er mir Vorwürfe wie ich so denken kann... Der Lauscher an der Wand...
Nun ja einige Jahre später, noch gar nicht so lange her - relativ gesehen, wagte ich es nocheinmal, denn ich dachte er täte es nie wieder... aber er sagte dies auch schon bei ein paar andern Sachen. Wir hatten eine sehr schwere Krise und ich war dabei mich von ihm zu lösen - und da ich im Umfeld keinerlei Verständnis fand schrieb ich wieder... Er las es wieder und! zeigte es seinem Cousin... Ich dachte mich hauts nun komplett um... Er erzählte seinem Cousin die tollsten Geschichten... aus Angst mich zu verlieren - zog Telefonrechnungen raus, wo ich überall hintelefoniere und so weiter... Firmen die ich anrief weil ich da was brauchte bauschte er zu wer weiss was auf... Er wusste ich würde gehen und er versuchte es mit allen Mitteln dies zu stoppen und zerstörte mir nebenbei meine wachsende Liebe zu jemanden, der mich - ach egal - vorbei.... Ich war dann ja auch weg... 13 Wochen lang und kehrte zurück - wie ein geprügelter Hund - vom Regen in die Traufe - von der Traufe in die Pfütze... hatte vergessen, wie mein Vater sein kann, denn da kam ich unter... aber auch dies ist vorbei.... Viele neue Kerben auf meinem Lebensholz.... Manche Wunde verheilt rasch.. Manche nie - manche reissen immer wieder auf...

ich habe mir schon 10000 Mal vorgenommen, das ich mein Herz nie mehr an Dinge, Tiere oder Menschen hänge.. Ich bekomme es immer zerstört, kapputtgemacht, abgenommen, weggenommen, es stirbt oder geht kapputt... Oft genug falle ich rein - weil ich zu sehr vertraue(n will ). Wenn ich jemand mag, dann gebe ich sehr viel...Zu viel... Ich würde am liebsten aus Angst andere zu nerven gar nichts mehr machen.. Bin für viele schwer zu erreichen.. Reagiere nicht aufs Fon.. Wenns an der Türe klingelt lass ich es klingeln... Meine direkten Nachbarn fragen sich oft wo ich abgeblieben bin - ob ich noch lebe.. Klar leb ich noch.. ich bin noch da!!! Nur eben nicht erreichbar... meine Schutzmauer steht. Ich bin oft ziemlich verunsichert im direkten Umgang mit Menschen und auch oft nicht sehr gesprächig... das war früher anders - ich habe bittere lektionen hinter mir.. Genug für die ersten 30 Jahre meines Lebens.. Ich bin nun 32.. glücklich? sind die wenigsten... wenigstens hier bei Euch im net darf ich ein Teil ich sein.. Dafür danke ich Euch sehr...
Eure Patricia

ich kann zwar immer noch nicht schreiben was mich bedrückt - habe noch eine Blockade - DSL hat mich gestern um 19.43 rausgeworfen und ich kam erst um knapp 19 Uhr heute wieder rein... aber ich danke Euch für Eure lieben Worte.. hilft sehr viel... heut nacht hab ich gar net geschlafen--- hab TV gesehn und ;(( was ein Mist ;((( Diese Menschen da sind nicht zubeneiden.. ich hoffe sehr es wird ihnen bald besser gehn... hab 120 € gespendet von dem bisschen was ich gespart hab.. ich bin das schuldig.. den Menschen und Kindern die jetzt ohne alles dastehen

ich werd schon wieder werden

Hab Euch lieb!

Patty

Huhu Ich bin kurz davor, mich zu erschiessen... meine Nerven liegen blank... warum tue ich mir gewisse Dinge an??? Mir langt es... Danke, dass es Euch gibt... das ist eines der wenigen positiven Dinge...

So nun möchte ich gerne mal ein paar liebe Grüsse ablassen an gewisse menschen, die mir hier im Net was bedseuten...: Die Grafikländer wie defboy, birgitt, jettie, avalon, das würmchen, gothic und noch viele andere die ich bestimmt vergessen habe... aus dem net : petra und das mohrchen, karin, schlingelchen, schatzi, silvi, blechi, katja, ritalein, gabilein hab jetzt bestimmt wieder wen vergessen... meine onlineschwester miez, kerstin und mona und meine teamkollegen vom trafficklau.de.. auch rene und klaus von der javarea... klaus hat zur zeit auszeit,denn er beherbergt freunde aus bitterfeld...

danke das es euch alle gibt... ohne euch würdichs nicht aushalten... danke!!!!!

eure schusselige patty

Ein neuer Montag... eine weitere Woche vorbeigebracht - die neue fängt an... Mal sehen, was die bringt.. Das Kuchenverkaufen hab ich hinter mich gebracht.. Gotseidank hat die, mit der ich ihn verkaufen sollte getauscht und ich hatte eine andere. Mit der kam ich gut aus... War bei ihr nicht so befangen.... diese Befangenheit und Schüchternheit macht mich dann total verrückt... ich kann nicht aus meiner Haut - dies ging noch nie in meinen 32 Jahren... Ich weiss, die die Ihr mich aus dem Net kennt - ihr könnt Euch das gar net vorstellen, das ich so bin - wo ich oft ne grosse Klappe hab.. doch im Grunde überwiegt die andere Seite von mir... Bei so Jemanden bekomme ich kein Wort raus - bin dann übernervös und verliere meine Souveränität... bin dann stumm weil ich nicht zu sprechen wage und wenn ich spreche kommt Stuss raus... Hab dann gegrübelt warum die getauscht hatte... Die wollte wohl net mit mir - aber aus andern Gründen wie ich...Nach 4 Stunden war ich erlöst - obwohl das mit der Andern ganz gut hinhaute... ich war zwar nicht direkt ich - aber wenigstens net nervös... Einer der Jungs war auch mit dabei - aber mit denen hab ich ja auch keine Probs... ich habe Probs mit den Weiblichkeiten... Kann man irgendwie nicht beschreiben... komisch hier im Net hab ich mit den Mädels keine Probleme.. im Gegenteil - totale Liebe gefunden - die ich sehr gerne hab.. Woran liegt denn das??? Wirklich weil das Visuelle, der Direkte Konkurrenzkampf fehlt?? oder tummeln sich hier die ganzen verletzten - verschaukelten Seelen, die ihre Menschlichkeit behalten haben???

Ich konnte heute nacht wie immer nicht schlafen... Da ich aber nicht an den PC konnte weil er Frühschicht hat wälzte ich mich nur hin und her und schlief nicht ein... Gedanken kamen und gingen und ich wünschte ich hätte einen Ausknopf zum Drücken.... ich war wach bis er um 4.30 aufstand und war noch einige Zeit wach.. das letze erinnere ich mich war 4.53 auf der Uhr... dann kamen dies Kurzträume , die immer so real sind.. wurde immer wieder wach und schlief aber wohl jedesmal wieder ein und träumte erneut... kann mich an alles erinnern... Um 6.30 bin ich dann auf - gerädert - totmüd durch meine Zimmer gestolpert... Muss doch mein Kind schulfertig machen.. die Kleine schlief noch.. Ich bin froh, das die noch so seelig schläft.. Der Grosse hats da nicht einfacher...
Gleich kommt mein Vater.. für den muss ich was am PC tippen und wegfaxen... Er verteufelt son Kram wie Fax und PC.. aber komischerweise - da ichs ja hab - kann ers ja auch in Anspruch nehmen.. Diese Widersprüche der Menschen machen mich krank... Er hat grade das eine Haus verkauft in dem sie 17 Jahre und ich 6 Jahre lebten.. sie sind zurück dahin gegangen wo sie mich mit 15 rausrissen.. Nun ja für meine Mama ist es besser!

Bis später Eure Patricia

erneut in den Schlaf geweint... stumme Tränen... tief in mir ist diese Traurigkeit und Enttäuschung und ich weiss, diesmal wird sie noch länger andaurn wie sonst. Aber ich werde wieder funktionieren... In einer Stunde muss ich zum Kuchenverkaufen antreten und Patty wird sich wieder Ihre Dummer August Maske aufziehen und niemand wird merken, wie es in mir aussieht... Ich werde wieder funktionieren.. Brav das tun was man mir sagt - aber innerlich werde ich leer sein und verunsichert... Aber es wird mir niemand anmerken... dazu bin ich mittlerweile zu gut... * Und der Clown muss lachen - auch wenn sein Herz zerbricht.... Nur weinen darf er nicht.... * So oder so ähnlich gabe es mal ein Chanson von Katja Ebstein... * Nicht alle sind glücklich, die es scheinen - ich habe oft gelacht um icht zu weinen...*
am liebsten würde ich gar nirgends mehr hingehen... Auch das Internet mcht mir keinen Spass mehr... Kreativ bin ich schon lange nicht mehr.. man merkt es an meinen Pages - da passiert nichts mehr... ich bin zwar manchmal dran - aber es geschieht nicht wirklich was.. An ein zwei Tagen breche ich in hektische Aktivität aus und dann ists auch schon wieder vorbei mit dem Elan... Das ist wohl der Spiegel meiner inneren Zerrissenheit... Ein Lied von Witt würde es gut beschreiben wie ich fühle - aber angesichts der Verhältnisse in Sachsen, Bayern und Österreich wäre es ein Hohn - und mir liegt es fern jemanden zu brüskieren... Diesen Menschen geht es gelinde gesagt an die Existenz... auch dies macht mich nicht gerade froh... es erschrickt und schockiert mich und ich fühle mit ihnen... Gibt Bilder von Menschen da - Momentaufnahmen des Unaussprechlichen , die ich wohl nicht vergessen werde... Genauso wie einige Kriegsbilder... http://www.trafficklau.de/apboard/thread.php?id=370&start=1#5 - hier habe ich gestern Mittag einen Kommentar gelasssen... Ich gehe jetzt wieder.. ich mus mich fertig machen - und Kuchen verkaufen.. Damit die Leute fröhlich sein können... es ist aber das letzte Mal das ich mich breitschlagen liess.. vieles wird das letzte Mal sein... denn ich will nicht mehr... und mich dauernd verstecken oder verstellen müssen will ich auch nicht mehr... und doch werd ich immer und immer hübsch fein angepasst funktionieren... Meine Puppenspieler beherrschen mich...

ich getrau mich jetzt gar nichts mehr... mach ja eh nie was richtig... ich versuche zu schlafen... bin aber hellwach...
tschüss - passt auf Euch auf...

Ich hab mich in den Schlaf geweint... wie so oft... fühle mich verloren und würde mich am liebsten in Luft auflösen... komme mir vor, wie der letzte Arsch. Am liebsten würde ich den ganzen Krempel hinschmeissen und nie wieder einen Computer anfassen, dann geh ich auch keinem mehr auf den Geist... Wozu brauch ich auch was für mich? Ich komme mir vor wie ein Schwerverbrecher nur weil ich ihn gebeten habe meinen PC lauffähig zu machen, den ich geschenkt bekam... denn er bekams nicht hin und ist jetzt supermies drauf und ich bin schuld... er lässts mich spüren... Ich schmeiss alles weg und am besten mich mit...
Ich schreibe vielleicht morgen abend was genau los war.. aber eher nicht... Bin nervlich zu ...
sorry...ich kann nicht mehr so... Eure Patty

mich später wieder bei Euch... ich habe eine Flasche Bacardi Rigo und Smirnoff Ice getrunken und geh nun ins Bett... Wenn ich wieder wach werde.. meld ich mich und schreibe weiter...
Morgen früh bin ich nicht da.. Habe mich breitschlagen lassen beim Dorffest Kuchen zu verkaufen... Ich wäre so froh, es wär schon rum... Warum kann ich nie nein sagen?
Bis später ... Patty

Hallo Ihr Lieben...
Ich bin sehr traurig - entäuscht und niedergeschlagen... Mit Müh und Not versuche ich die Tränen zurückzuhalten... Ich bins doch gewöhnt mit Rückschlägen - Entäuschungen usw zu leben... besonders dann, wenn ich mich üebr oder auf was frezue... Dämpfer sind an der Tagesordnung und normal... Es fällt mir langsam immer schwerer dieses zu komensieren... Oft wünsch ich mich dann einfach nur weg... Ich hab mir eigenrlich vorgenommen mich auf nichts mehr zu freuen - oder zu warten - oder - ach ich weiss nicht, wie ich dieses ausdrücken soll. Jedes Menschenkind hat so seine kleinen Träume und Wünsche... Ich auch... Vieles von dem was man sich wünscht geht einem nie in Erfüllung - auch diese Erfahrung mache ich ständig und habe mich bereits damit abgefunden... Elementarste Dinge, die ein Menschlein braucht entbehre ich ja sowieso.. Liebe - Wärme und Geborgenheit - so richtig schön kitschig - aber es ist was wonach ich mich so sehr gesehnt hab.. Die Realität hat mir aber von Kindsbeinen anderes gezeigt... Ich bin damit aufgewachsen und bin auch gross geworden... Und ich lebe auch noch... und amit... Kann vieles seht gut verdrängen und überspielen - darin bin ich Grossmeisterin und meine wahren Gefühle kann ich sehr gut hinter einer grellbunten blödsinnig kichernden Clownsmake verbergen.... ich weiss im Leben geht nicht immer alles rund und glatt - auch andere Menschen erleiden schlimme, zermürbende, verletzende und entäuschende Dinge... Und das nur weil man sich ein klein bisschen was wünscht und erträumt... Nicht viel... nicht Luxus - teure Autos, badezimmer mit goldenen Kränen und allsowas.. nein kleinere Freuden, die einem das Leben ein winzig wenig lebenswerter sein lasssen...
Man kann doch nicht nur arbeiten, arbeiten, Steuern zahlen und und und und und... rund um die Uhr funktionieren und immer hübsch fein angepasst sein.... Man ist doch auch noch Mensch und pflegt Hobbys, die einem ein positives ( Erfolgs) Erlebnis bringen sollen - verbunden mit der Kommunikation von Gleichgesinnten, mit denen man sich gut versteht... Das Salz in der Suppe...
Wegen einiger Dinge, die privat schiefgelaufen sind in den letzten Jahren - Viele Dinge, die ich kompensieren musste - oder eigentlich ja noch gar nicht kompensiert habe aber erfolgreich verdrängt - wegen dieser Dinge ist der PC den ich nutzen darf ( ! ) etwas geworden, was mir Freude bringt - jedenfalls zu 80 %. Ich habe im Internet so viele nette und liebenswerte Menschen kennengelernt, wie im Real Life mein ganzes Leben lang nicht... Woran das liegt weiss ich selbst nicht - wo das Internet doch bei manchem als anonym, sozial armmachend und dergleichen Negatives verschrien ist... Man soll realitätsfremd sein,keine wirklichen beziehungen ausser diese Virtuellen pflegen können - unfähig sein im Realen Leben zu existieren und man baue sich eine Traumwelt - eine Virtual Reality auf... Dem muss aber sehr heftig widersprechen, denn alle meine Kontakte sind Wesen aus Fleisch und Blut mit eigener Biographie und keine 3D Kunstwesen oder avatare bestehend aus Nullen und Einsen - Impulsen - sondern aus Menschen aus Fleisch und Blut - voller Leben... Mann kennst sich - tröstet und hilft einem gegenseitig, es geht sogar soweit, das man einander anruft - echte Post schickt und sogar persönlich besucht... Wenn jemand ein paar Tage nicht da ist wird man unruhig und man spürt, das was nicht stimmt und man spürt wenn es jemandem nicht gut geht - auch am PC... Das sind nicht nur Platinen, Bits und Bytes oder sonstiges totes Equipment... es ist mehr und entwickelt Eigendynamik...
Durch viele Ereignisse die ich erlebt habe bin ich ziemlich zurückhaltend und scheu geworden hier in meinem Realen Leben - meiner Umgebung... gerade auch deshalb geniesse ich die Zeit am PC - wenn ich mit meinen Onlinefreunden kommuniziere.. Mit Euch mailen, reden kann... an Eurem Leben ein wenig teilhaben kann - wenn ich dazu gehören darf, wenn ich andern helfen und beistehen kann und ich merke, die Menschen danken mir und freuen sich über mein Können und nehmen es in Anspruch ohne mich klein zu machen oder zu erniedrigen.... All dies sind Erfolgserlebnisse, die ich im Real Life nicht mehr hatte und im Grunde genommen auch nie hatte... Da geht es anders viel härter zu ;(... Jeder von uns erlebt Dinge, die ihn entäuschen, traurig machen und manches Mal in Verzweiflung stürzen und sich fragen lassen, warum eigentlich ich??? Körperlich bin ich gesund... Wenigsten was... Andere liebenswerte Menschen sind krank - chronisch krank und wären gerne gesund.. haben unheilbare Krankheiten oder körperliche Schwächen und Gebrechen, die ihnen das Dasein erschweren.... ich wollte - ich könnte so manchem von ihnen was von meiner körperlichen Gesundheit abgeben... Krank bin ich irgendwie auch wenn auch nicht körperlich... Meine Seele leidet - die seele, die eigentlich schon zuviel gesehen und erlebt hat... mehr als für ein Leben - und meines ist bislang kurz - ausreicht... ich weiss ich bin nicht alleine - und da draussen gibt es noch mehr Menschen, die das Gleiche suchen wie ich - die ähnliche Schicksale haben... allen gemeinsam sind die Träume die man hat - von denen manche Träume bleiben... Rückschläge säumen den Lebensweg - Entäuschungen - Schmerz bleiben fast niemandem erspart....
ich muss jetzt erst mal aufhören zu schreiben.. ein Mordskloss steckt in meinem Hals und Magen... ich schreibe später weiter was mich bedrückt... Draussen scheint die Sonne, so als ob sie mich auslachen wollte - nicht nur mich... Ich weiss im osten und Bayern gibt es Menschen die haben ganz gewichtige Probleme - stehen vor dem Nichts... all dies macht es nicht besser und die Frage warum? Warum passiert sowas bleibt unbeantwortet... Habe heute gelesen in der TV Movie was ist mit den Träumen wenn man aufwacht? Dazu fällt mir keien befriedigende antwort ein... meine Erfahrungen können doch nicht die antwort sein??? Denn die hiese dann das sie verschwinden und sichin Luft auflösen - oder sie nur kurze Zeit bestehen wie Seifenschaum oder Seifenblasen und dann verpuffen...
Sorry - ich muss erst Gefühle ordnen - das bedeutet bei mir vergraben, einigeln verdrängen und dann bald drauf wieder den Kasper raushängen zu lassen...
Macht Euch kein Kopp - Patty fangt sich bald wieder und - ja was eigentlich?

Eure Dusselkuh Patty